PUVMO 3.1

Geladeira

2008-01-05T13:03:00.001-02:00

Prometo voltar à ativa algum dia.

Por enquanto, o PUVMO fica assim.

Continuo de olho nos blogues de vocês.

Monkey Jackson

2007-12-17T16:51:00.000-02:00

Tio Michael não está cada vez mais parecido com aquela personagem de Planeta dos Macacos?

Tadinho. Tanto talento... tanta cagada.

Gay Chicken

2007-12-17T00:07:00.000-02:00

Combinada antecipadamente, ou não, a brincadeira conhecida nos Estados Unidos e na Europa como 'Gay Chicken' começa com um clima de sedução entre dois rapazes heterossexuais. Quem fugir primeiro do beijo, ou da situação, é o perdedor. E paga a prenda imposta pelo grupo de amigos.

Manual explicativo:

Duvido que rolou nojo:

Muitas vezes, o beijo é desnecessário:

No Big Brother Alemão:

Versão cômica, em cena de Scrubs:

Romântico. Foi o que eu mais torci por um final feliz:

Ah, se essa moda pega por aqui. O que vai ter de neguinho querendo se aproveitar de héteros incautos! Só lamento pela época equivocada em que a brincadeira ganhou visibilidade. Até os meus 20, período em que permaneci trancafiado no armário, eu torcia diariamente por uma oportunidade de me aproximar de alguns rapazes. Um 'Gay Chicken' não seria nada mal para essas ocasiões. Que os novos enrustidos aproveitem bem a brincadeira! (eu posso ter uma senha pra nascer de novo?)

O socorro

2007-12-12T18:32:00.000-02:00

Meu carro saiu intacto, mas a moto dele arranhou um pouco. Ok, quebrou também a lanterna. Desci para prestar socorro, já que o corpo permaneceu por uns instantes estendido no asfalto. E que corpo! Poderia ter precisado um pouco mais de minha ajuda. Pra levantar, por exemplo. E ainda teve a elegância de tirar o capacete. Poderia ter deixado na cabeça. Preferia não ter visto que o acidentado era o focinho do Max Fercondini.

E ainda assumiu a culpa. Apesar de ter insinuado ajuda financeira para consertar parte do estrago. R$ 20. E só. Que ódio! Isso eu tinha na minha carteira. Garanto que se uma baranga tivesse batido em meu carro, teria estragado a pintura e eu ainda teria que aguentar uma histérica berrando em meus ouvidos.

Bar-re-ti-nho

2007-12-11T01:02:00.000-02:00

Como se não bastasse ter que olhar quase diariamente pra cara de Max Fercondini, Reinaldo Gianeccini e Malvino Salvador, os malditos diretores de elenco da Vênus Platinada (porque não é nenhuma vergonha demonstrar que a gente tem mais de 30) agora nos obrigam a voltar da academia mais cedo todas as noites só pra ligar a TV e dar uma conferida no tal do Barretinho. Dudu-de-alguma-coisa. Sei lá. O que importa? Vamos combinar!

She-ra???

2007-12-01T15:14:00.000-02:00

Não, é só a Paulina Rubio!

A gente é pobre, mas se diverte muiiito, né mesmo Lu?

;)

Perdoem-me, o Youtube desativou o link para 'colar' o vídeo no blog. Vocês terão que ir até lá.

'Me puse tacones', ok?

2007-11-19T19:40:00.000-02:00

Lembra da Gloria Trevi? Sim, aquela que já foi considerada a 'Madonna latina'! Aquela que fugiu do México para o Brasil e foi presa pela Interpol! Aquela acusada de favorecer o empresário em uma história de abuso sexual que envolvia também uma dançarina menor de idade! Aquela que acusou um policial brasileiro de tê-la estuprado na cadeia! Aquela que conseguiu ficar grávida do empresário em um regime de prisão que não lhe permitiria manter relações sexuais! Aquela! Aquela! Aquela! Lembra?

Pois meu amigo que morou em Buenos Aires conta que Gloria Trevi é um furor no latinbusiness! Ela faz o maior sucesso entre o povo que gosta de dançar. E é linda! Muito distante daquela baranga que pintou e bordou na cadeia.

Como Todos Me Miran tem uma cacofonia horrorosa para os ouvidos gays brasileños, vou postar a letra junto com o vídeo, para que todos possam fazer seu private karaokê (em casa, trancado no quarto). Porque cantar isso em público, honey, só a Gloria Trevi se atreve! rs.

Todos Me Miran

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
me miraba en el espejo y no me hallaba
yo era sólo lo que tú querías ver

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

Y todos me miran, me miran, me miran
porque sé que soy linda, porque todos me admiran
Y todos me miran, me miran, me miran
porque hago lo que pocos se atreverán
Y todos me miran, me miran, me miran
algunos con envidia pero al final, pero al final
pero al final, todos me amarán

Tú me hiciste sentir que no valía
y mis lágrimas cayeron a tus pies
me miraba en el espejo y no me hallaba
yo era sólo lo que tú querías ver

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

Y todos me miran, me miran, me miran
porque sé que soy linda, porque todos me admiran
Y todos me miran, me miran, me miran
porque hago lo que pocos se atreverán
Y todos me miran, me miran, me miran
algunos con envidia pero al final, pero al final
pero al final, todos me amarán

Y me solté el cabello, me vestí de reina
me puse tacones, me pinté y era bella
y caminé hacia la puerta, te escuché gritarme
pero tus cadenas ya no pueden pararme
y miré la noche y ya no era oscura, era de lentejuelas

Mar de gente

2007-11-13T20:17:00.000-02:00

Quem nunca temeu se apaixonar por um completo desconhecido? Melhor, quem nunca quis se apaixonar por um rosto na multidão? Metrôs são os melhores locais para esses delírios da vida moderna, já que, quase sempre, não há o que fazer naqueles preciosos momentos dentro do vagão, a não ser se interessar pelo passageiro ao lado ou, frigidamente, aguardar quietinho a sua estação.

Isso até virou música recentemente, na voz sexy, mas esgotada pelos programadores radiofônicos, de James Blunt. You're Beautiful conta a historinha de um rapaz que se apaixonou por uma moça acompanhada durante uma viagem de metrô:

My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.

You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw you face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.

Yeah, she caught my eye, as we walked on by.
She could see from my face that I was, fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.

Essa semana mais uma historinha dessas veio à tona. Patrick Moberg, um lindo estadunidense de 21 anos, cruzou olhares uma garota na linha cinco do metrô de Nova York. E se apaixonou por ela.

Patrick foi à luta. Fez um site. Fez até retrato falado da moça. E a encontrou. Agora eles vão se conhecer. Da história, o melhor: 'Os americanos são tão engraçados, tão loucos, que só nos EUA poderia ter acontecido algo assim', analisa a jornalista australiana Camille Hayton, a própria garota do metrô.

Agora, olha pra foto e fala sério! Ela merece isso tudo???

Quer trabalhar como depiladora?

2007-11-09T20:17:00.001-02:00

Doce infância

2007-11-09T12:52:00.000-02:00

Ontem passei o dia relembrando coisas da infância. Tudo porque entrevistei e depois sentei ao lado de Bruna Lombardi e Carlos Alberto Riccelli no cinema. Entenderam, né? ;)

Na entrevista, o que mais me chamou a atenção foi o fato deles serem, realmente, muito inteligentes. No cinema, me atentei ao fato de estarem ambos extremamente nervosos, como se precisassem da aprovação daquele povo que estava sentado frente à tela.

Fisicamente, o que mais marcou foi o fato de ambos não passarem de nanicos. E de eu achá-la zilhões de vezes mais bonita que ele, além de descobrir que todo mundo envelhece, mesmo a Bruna e o Riccelli. Isso deveria ser proibido por lei. É um crime!

Na tela e não ao vivo, conheci também o filho do casal: o Riccellinho. Que de 'inho' não tem nada. Socorro! Então, sempre achei que um casal de pessoas bonitas acabava tendo filhos horrorosos, monstrengos. Mas não foi o caso, definitivamente. Veja isso:

O filme? Bem, parece que O Signo da Cidade vai ganhar mais uma música, da Maria Bethânia, e sofrer algumas modificações até a estréia, em janeiro. Mas é válido. Também pela presença de Malvino Salvador, que dispensa comentários e boas atuações, e Graziella Moretto: 'todo mundo trai todo mundo mesmo... e todo mundo come todo mundo, até no mundo corporativo, meu bem!'.

Aspirina dá dor de cabeça

2007-11-08T00:11:00.000-02:00

O título acima foi adotado essa semana por vários admiradores da blogueira Estela Alves, a "Mulher Aspirina". Ao invés de curar, o medicamento tem dado é dor de cabeça para a garota. Por e-mail, ela recebeu uma cartinha ameaçadora do corpo de advogados da multinacional alemã que teria sido uma das patrocinadoras do regime nazista de Adolf Hitler:

"Na qualidade de advogada da Bayer S/A, vimos notificá-la de que tomamos conhecimento da utilização da marca ASPIRINA em site/blog na internet sem autorização da empresa.
Note que ASPIRINA é marca registrada da Bayer no Brasil desde 1942, conforme registro nº. 003010716, concedido pelo Instituto Nacional da Propriedade Industrial - INPI e em pleno vigor. Este registro garante à Bayer o direito de usar a marca ASPIRINA com exclusividade em todo o território nacional, bem como de zelar pela sua integridade material e reputação, conforme artigos 129 e 130, inciso III, da Lei 9.279/96.
Não obstante, verificamos no site mulheraspirina.com o uso da marca ASPIRINA, em conjunto com a expressão "Não mata mas alivia" e associada a diversos temas, inclusive pornográficos, os quais não condizem com a imagem e reputação do produto ASPIRINA, construídas pela Bayer através de décadas de trabalho e investimentos.
Ressalte-se que a marca ASPIRINA é uma das marcas mais importantes da Bayer e ela não medirá esforços na defesa de sua integridade."

Proponho o seguinte: enquanto a Bayer continuar não medindo esforços nessa cruzada ridícula, nós podemos procurar pela internet - sem medir esforços, lógico - coisas que denigram mais a imagem da empresa que o uso do nome do medicamento no blog da Estela. Eis minha contribuição:

Para quem não entende a língua inglesa, a reportagem da NBC, mesmo que em tom sensacionalista, conta uma historinha bem interessante para a imagem da Bayer. A empresa teria tentado vender um remédio contaminado com o vírus HIV nos Estados Unidos. Como o governo proibiu a venda do troço por lá, eles passaram a comercializá-lo em outras partes do mundo, como na América Latina, por exemplo. Alguém quer correr o risco???

Videoclipe

2007-11-02T15:10:00.000-02:00

Será que 'já era!' a 'era' dos videoclipes? Acho que não... Não pelo menos na Argentina, que continua a todo vapor, com uma produção extremamente criativa. Pelo menos com o grupo Miranda!, que eu adoro! Veja Perfecta!

Posso pegar?

2007-10-31T13:29:00.000-02:00

O post mais recente da Mulher Aspirina, divertidamente intitulado Melões pêra aqui pêra cintura, me lembrou uma historinha divertida...

Uma ex-colega de faculdade, hoje casada e tals, era completamente des-peitada. Como gostava de se vestir de maneira, digamos, extravagante - quase uma drag!, brincava eu -, precisava com urgência provindenciar um par de peitos um pouco mais avantajados - pra parecer mais menininha!, tripudiava eu.

Após um período reclusa, ela reapareceu ostentando um lindo par de peitos. Dela, lógico. Comprou e pagou. Eu não tive a menor dúvida... como nunca havia pegado num daqueles - nem em qualquer outro, socorro! - enfiei a mão nos melões de silicone! Com gosto!

Eu, que esperava dela alguma reação como um simples gostou?, fiquei paralisado com o grito que ela soltou, como o de Macaulay Culkin em Esqueceram de Mim.

Apesar de ser quase uma drag, ela era apenas uma menina. E nunca conversamos sobre o assunto. Não ao menos até agora...

A morte...

2007-10-29T12:46:00.000-02:00

Divido com vocês minha experiência de ontem com o grupo Harapo de Títeres, de Buenos Aires. Eles estão por aqui participando do Festival Internacional de Teatro Goiânia em Cena. Peço perdão pela má qualidade do vídeo. Eu estava sem tripé e sentado no gramado, sem a menor condição de deixar a imagem um pouco menos tremida. Mas vale pela risada deliciosa do ator Marcelo Peralta (se não me engano).

Pride and prejudice

2007-10-28T12:34:00.000-02:00

Uma Parada encerra hoje a celebração da semana do orgulho gay goiano. Nunca participei de uma Parada. Uma vez, fiquei apenas olhando da calçada, vendo a galera passar, mas sem me manifestar 'sexualmente', se é que vocês me entendem. Mais uma vez, não vou participar da Parada este ano. Não vejo graça.

Sobre minha sexualidade, me interessa mais buscar notícias como esta. Adorei saber, por exemplo, que os Nematóides são sempre machos ou hermafroditas. E que os hermafroditas não precisam dos machos para nada, mas os deixam 'chegar junto' vez ou outra.

Os Nematóides medem cerca de um milímetro de comprimento. Como eles não têm olhos, a atração sexual é determinada pelo olfato. No mundo deles, imagem não é nada, sede é tudo! Cientistas estadunidenses utilizaram esses seres-nada-gays em uma experiência que pode dividir águas: a orientação sexual de um indivíduo poderia ser influenciada por fatores genéticos.

Não que gays tenham características físicas e psicológicas parecidas com as de um Nematóide, mas deixar claro que o cérebro desses organismos é sexualizado é um bom passo para que, no futuro, não precisemos mais organizar Paradas do Orgulho Gay. Eu não precisaria ter orgulho de uma coisa que estaria provado que nasceu comigo e, portanto, não teria sido fruto de um amadurecimento pessoal.

O caso da mala vermelha

2007-10-27T11:33:00.000-02:00

Estou me coçando para entrar em algum site de notícias para conferir se há algum 'caso da mala vermelha' para ser resolvido nas páginas policiais. Mas temo ter sido conivente com o crime e seguro meus dedos para que não teclem essa frase em nenhum site de buscas.

Este post é para dar as boas vindas ao meu amigo Luciano, que voltou da Argentina. Fui ao aeroporto por dois motivos. Além do retorno do Lu, uma amiga chegava de Brasília em horário parecido e eu havia prometido buscá-la.

Com o atraso de ambos os vôos, me dirigi ao piso superior para verificar os pousos das aeronaves, afim de ver logo quaisquer dos dois chegando. Por aquele momento ninguém baixava por alí, mas alguns aviões partiam de Goiânia rumo a algum lugar deconhecido por mim, preguiçoso demais para conferir no monitor.

Dois caras estranhos parados ao meu lado conversavam freneticamente ao celular. Um deles era daqueles tipos horripilantes que confundem aparelhos de telefonia celular com walkie-talkies. Repousam o telefone no ouvido para escutar e o levam à boca para falar, como se fosse um microfone de péssimo alcance.

- Ele está usando uma camisa verde. Embarcou com uma mala vermelha. Intercepta aí! Intercepta aí!
- ...
- Da empresa... hummm... é o único que foi...
- ...
- O avião acabou de decolar.

... tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac...

- Decolou, vamos embora...

Embora queria ter ido eu! Ou talvez dar uma passadinha na Infraero. Mas pra dizer o quê? Vocês precisam interceptar o rapaz com a mala vermelha antes que eles!? Acho que ele é palmeirense, estava usando camisa verde...

Ok. Eu acabei de conferir no Google. Por enquanto, nenhuma ocorrência para "o caso da mala vermelha", com aspas. Apenas um blogue italiano e um conto sem-pé-nem-cabeça. Sem aspas, aparecem várias: o escândalo envolvendo a mala com quase 800 mil dólares da Venezuela e uma polêmica em Portugal envolvendo a mala vermelha do teletubbie gay, mas nenhuma mala vermelha que tenha saído daqui rumo a seja-lá-onde-for e que não tenha chegado ao destino final. O que, em partes, é um bom sinal.

Um T a mais...

2007-10-23T00:09:00.000-02:00

Só hoje entendi o pau todo que pagam para Cillian Murphy. Já o havia visto em alguns filmes, mas não o achava tão belo, tão talentoso e tão promissor quanto o pintam. A partir de agora, ele passa a constar de minha lista de 'atores'.

Em Café da Manhã em Plutão, Cillian é Patrick 'Kitten' Brady, um transsexual que vai a Londres, 'a maior cidade do planeta', em busca da mãe, que o abandonou na porta da igreja de uma pequena cidade irlandesa. Um show! Tão espetacular quanto Felicity Huffman em Transamérica.

O filme faz parte da mostra comemorativa da Semana do Orgulho Gay de Goiânia, ou coisa parecida. Na verdade, não é gay, é GLBTT.

Eu não me contive. Em uma entrevista, tive que perguntar a uma das organizadoras que raios faz esse último T na sigla. Com o olhar da Monalisa e um leve sorriso no canto dos lábios, como se esperasse há séculos pela oportunidade de desvendar aquele segredo, a mulher me contou que os transsexuais e os transgêneros não são a mesma coisa.

Enfim, como se os homossexuais já não tivessem problemas de sobra na vida, no trabalho, em casa, na padaria, precisam agora aprender uma nova sigla a cada semana do orgulho gay que decidem fazer por aí.

Sob o Sol de Toscana...

2007-10-20T23:23:00.000-02:00

Só hoje me dei ao trabalho de ir ao cinema ver do que se trata, afinal, o tão falado Tropa de Elite. Isso foi um deboche, claro... ir ao cinema hoje foi mais que especial, pois tive a companhia de minha mãe, que quase nunca topa um programa desses. Prefere quase sempre aguardar pelo conforto de uma exibição cinematográfica doméstica, seja lá o que eu queira dizer com isso. Tive ainda a companhia inédita de meu irmão do meio e de minha cunhada.

Planejamos uma sessão de cinema um pouco mais ousada, algo além de uma 'pipoca com coca-cola'. Fugimos dos multiplex e fomos ao centro da cidade tentar pegar a reação de um público que vive mais de perto a realidade mostrada no filme de José Padilha. Primeiro erro. Nada em Goiânia se assemelha a uma favela carioca, logo, esse público não existe. Aliás, a cidade tem alguma favela? Onde fica?

Ao contrário do que imaginei, o filme não fez o menor sucesso entre os menos abastados. Todos que estavam na sala tinham cara de 'classe média'. Parecem ter tido a mesma idéia que tivemos. Como o público não ajudava a criar aquele 'clima' ideal para apreciar uma obra desse naipe, os zeladores do cinema nos ajudaram desligando o ar condicionado, criando o maior climão. Minha sensação era de estar subindo o morro junto com o Wagner Moura, tamanha a suadeira.

Minha mãe achou muito violento. Minha cunhada disse que ouviu muito palavrão. E meu irmão não ouviu nada. O som do cinema era precário, com 'équio', como diz o Seo Creissom. Mas eu gostei da precariedade toda. E continuo achando que um filme como esse deve ser assistido num cinema parecido.

Juro que eu precisaria ganhar na loteria para assistir aos filmes nos locais onde acho que eles merecem ser vistos... por isso mesmo nunca assisti Sob o Sol de Toscana, por exemplo. Pra quê? Me diz! Pra quê?

39.2

2007-10-18T23:23:00.000-02:00

Que temperatura é essa? Que verão antecipado é esse? A primavera não era pra ser a estação das flores? Pois ontem foi o dia mais quente da história de Goiânia, segundo o Instituto Nacional de Meteorologia. Fez 39.2º à sombra, no medidor instalado na Avenida Paranaíba, bem no centro da cidade. A sensação térmica era de ao menos quatro graus acima disso. Nem uma bola de sorvete a cada meia hora resolve, acredite.

Agora à noite, como prova de que o inferno é aqui, o calor deu espaço para uma pavorosa tempestade de poeira... uma gotinha de água aqui, uma alí... e amanhã o sol nasce pra todos (citei Renato Russo como prova de que estou no inferno).

Para pedalar

2007-10-15T22:09:00.001-02:00

Como exagerei na comida neste feriado, resolvi fazer duas aulas seguidas de spinning. Meus leitores devem estar achando que sou louco, mas essa dor que vocês estão imaginando (e que eu estou sentindo! rs) pode ter algumas recompensas. Uma que vocês podem dividir comigo é um remix fabuloso de Enjoy the Silence, do Depeche Mode, que meu professor tocou durante a aula.

Clique na foto para baixar e se deleitar com a canção!

Portrait

2007-10-15T00:09:00.000-02:00

Estava bisbilhotando a Exame e não pude deixar de notar a semelhança entre o proprietário do Habib's, Alberto Saraiva, e o homenzinho do desenho da logo da rede...

O nariz é idêntico! O sorriso lembra. Só faltou o bigodinho! rs.

Ah, a tecnologia....

2007-10-13T12:40:00.000-03:00

O PC World organizou uma lista com os 10 produtos tecnológicos mais feios e estranhos de todos os tempos. A lista feita pelos jornalistas do site é muito pessoal. Contém itens absurdos, como o iMac (quem fez essa piada deveria ser queimado no mármore do inferno por profanar o design da Apple). Mas também itens indispensáveis, como a primeira versão do Windows, o verdadeiro hours concours da feiura e da falta de noção no design.

O melhor da lista são as curiosidades tecnológicas que se perderam no tempo. Não consigo dizer se esses objetos eram feios na época. Acredito que não. Mas hoje são horríveis! E, mais que isso, deveriam virar peças de museu, mesmo sendo tão 'contemporâneos'.

Esse Motorola, por exemplo, foi o primeiro modelo de telefone celular a ser lançado no mercado, em 1983. Tinha 25 centímetros de altura, pesava quase um quilo e custava quase 4 mil DÓLARES! Mas pode apostar, mesmo sendo um TIJOLO, era chiquérrimo ostentar um desses! Olhando pra essa foto, fico imaginando o dia em que vou comprar meu iPhone! rs.

Esse acima é o Osborne. Não é nenhuma homenagem ao Ozzy Osbourne, mas bem que poderia ser, devido à marmotice do design desse laptop, também o primeiro lançado no mercado, em 1981. O trambolho pesava 11 quilos. Só não entendo como alguém ousava chamar isso de portátil!!!

O último dos 10 que vou citar é esse Modem dos anos 70. Não por ele ser exatamente feio, mesmo porque isso devia ser o 'último grito' naquela época, mas por ter me lembrado daquele barulhinho da época da conexão discada. Barulhinho que, agora, vai ser difícil conseguir tirar da minha cabeça! Espero que essa incômoda perturbação não se manifeste em vocês! rs.

Clamor nacional

2007-10-10T12:11:00.000-03:00

Tá certo que trata-se de uma montagem até bem grosseira, mas que representa uma espécie de 'vontade geral da nação', isso não há como negar.

No Comunique-se de hoje, Gilberto Dimenstein repercute o Rolex roubado do Luciano Huck. Diz que é uma 'lição de jornalismo'. Será? Leia aqui.

Na TV, eu não agüento mais ouvir falar de Renan Calheiros. Tenho ânsia de vômito cada vez que olho pra cara dele. Porque não chamam aquele rapaz que matou um monte nos EUA pra dar uma voltinha com a AR-15 dele lá na esplanada?

Do verbo 'tendenciar'...

2007-10-08T13:24:00.000-03:00

Na Folha de hoje, a sessão Tendências e Debates repercute o artigo de Luciano Huck, publicado no mesmo espaço na última segunda-feira. A 'resposta' do rapper Ferréz mostra, pra mim, como a Folha se tornou um jornal 'tendencioso'. O correto seria destinar o mesmo espaço, que, aliás, é reservado para 'debates', na mesma edição, sem que uma parte tenha lido o texto da outra. Da forma como foi feito, é mais fácil - e covarde - que tomar pirulito de criança. Com trocadilho. Se bem que a 'vida' deu mais colher de chá pro apresentador de tv que pro rapper, né? Uma vantagenzinha de vez em quando não 'mata' ninguém.

Você não tem senha para ler a Folha? O 'Ctrl c + Ctrl v' do Rody resolve o seu problema (o da senha, não o do óculos! hahahaha!!!):

Pensamentos quase póstumos (Luciano Huck)
LUCIANO HUCK foi assassinado. Manchete do "Jornal Nacional" de ontem. E eu, algumas páginas à frente neste diário, provavelmente no caderno policial. E, quem sabe, uma homenagem póstuma no caderno de cultura. Não veria meu segundo filho. Deixaria órfã uma inocente criança. Uma jovem viúva. Uma família destroçada. Uma multidão bastante triste. Um governador envergonhado. Um presidente em silêncio. Por quê? Por causa de um relógio. Como brasileiro, tenho até pena dos dois pobres coitados montados naquela moto com um par de capacetes velhos e um 38 bem carregado. Provavelmente não tiveram infância e educação, muito menos oportunidades. O que não justifica ficar tentando matar as pessoas em plena luz do dia. O lugar deles é na cadeia. Agora, como cidadão paulistano, fico revoltado. Juro que pago todos os meus impostos, uma fortuna. E, como resultado, depois do cafezinho, em vez de balas de caramelo, quase recebo balas de chumbo na testa. Adoro São Paulo. É a minha cidade. Nasci aqui. As minhas raízes estão aqui. Defendo esta cidade. Mas a situação está ficando indefensável. Passei um dia na cidade nesta semana -moro no Rio por motivos profissionais- e três assaltos passaram por mim. Meu irmão, uma funcionária e eu. Foi-se um relógio que acabara de ganhar da minha esposa em comemoração ao meu aniversário. Todos nos Jardins, com assaltantes armados, de motos e revólveres. Onde está a polícia? Onde está a "Elite da Tropa"? Quem sabe até a "Tropa de Elite"! Chamem o comandante Nascimento! Está na hora de discutirmos segurança pública de verdade. Tenho certeza de que esse tipo de assalto ao transeunte, ao motorista, não leva mais do que 30 dias para ser extinto. Dois ladrões a bordo de uma moto, com uma coleção de relógios e pertences alheios na mochila e um par de armas de fogo não se teletransportam da rua Renato Paes de Barros para o infinito. Passo o dia pensando em como deixar as pessoas mais felizes e como tentar fazer este país mais bacana. TV diverte e a ONG que presido tem um trabalho sério e eficiente em sua missão. Meu prazer passa pelo bem-estar coletivo, não tenho dúvidas disso. Confesso que já andei de carro blindado, mas aboli. Por filosofia. Concluí que não era isso que queria para a minha cidade. Não queria assumir que estávamos vivendo em Bogotá. Errei na mosca. Bogotá melhorou muito. E nós? Bem, nós estamos chafurdados na violência urbana e não vejo perspectiva de sairmos do atoleiro. Escrevo este texto não para colocar a revolta de alguém que perdeu o rolex, mas a indignação de alguém que de alguma forma dirigiu sua vida e sua energia para ajudar a construir um cenário mais maduro, mais profissional, mais equilibrado e justo e concluir -com um 38 na testa- que o país está em diversas frentes caminhando nessa direção, mas, de outro lado, continua mergulhado em problemas quase "infantis" para uma sociedade moderna e justa. De um lado, a pujança do Brasil. Mas, do outro, crianças sendo assassinadas a golpes de estilete na periferia, assaltos a mão armada sendo executados em série nos bairros ricos, corruptos notórios e comprovados mantendo-se no governo. Nem Bogotá é mais aqui. Onde estão os projetos? Onde estão as políticas públicas de segurança? Onde está a polícia? Quem compra as centenas de relógios roubados? Onde vende? Não acredito que a polícia não saiba. Finge não saber. Alguém consegue explicar um assassino condenado que passa final de semana em casa!? Qual é a lógica disso? Ou um par de "extraterrestres" fortemente armado desfilando pelos bairros nobres de São Paulo? Estou à procura de um salvador da pátria. Pensei que poderia ser o Mano Brown, mas, no "Roda Vida" da última segunda-feira, descobri que ele não é nem quer ser o tal. Pensei no comandante Nascimento, mas descobri que, na verdade, "Tropa de Elite" é uma obra de ficção e que aquele na tela é o Wagner Moura, o Olavo da novela. Pensei no presidente, mas não sei no que ele está pensando. Enfim, pensei, pensei, pensei. Enquanto isso, João Dória Jr. grita: "Cansei". O Lobão canta: "Peidei". Pensando, cansado ou peidando, hoje posso dizer que sou parte das estatísticas da violência em São Paulo. E, se você ainda não tem um assalto para chamar de seu, não se preocupe: a sua hora vai chegar. Desculpem o desabafo, mas, hoje amanheci um cidadão envergonhado de ser paulistano, um brasileiro humilhado por um calibre 38 e um homem que correu o risco de não ver os seus filhos crescerem por causa de um relógio. Isso não está certo.

Pensamentos de um "correria" (Ferréz)
ELE ME olha, cumprimenta rápido e vai pra padaria. Acordou cedo, tratou de acordar o amigo que vai ser seu garupa e foi tomar café. A mãe já está na padaria também, pedindo dinheiro pra alguém pra tomar mais uma dose de cachaça. Ele finge não vê-la, toma seu café de um gole só e sai pra missão, que é como todos chamam fazer um assalto. Se voltar com algo, seu filho, seus irmãos, sua mãe, sua tia, seu padrasto, todos vão gastar o dinheiro com ele, sem exigir de onde veio, sem nota fiscal, sem gerar impostos. Quando o filho chora de fome, moral não vai ajudar. A selva de pedra criou suas leis, vidro escuro pra não ver dentro do carro, cada qual com sua vida, cada qual com seus problemas, sem tempo pra sentimentalismo. O menino no farol não consegue pedir dinheiro, o vidro escuro não deixa mostrar nada. O motoboy tenta se afastar, desconfia, pois ele está com outro na garupa, lembra das 36 prestações que faltam pra quitar a moto, mas tem que arriscar e acelera, só tem 20 minutos pra entregar uma correspondência do outro lado da cidade, se atrasar a entrega, perde o serviço, se morrer no caminho, amanhã tem outro na vaga. Quando passa pelos dois na moto, percebe que é da sua quebrada, dá um toque no acelerador e sai da reta, sabe que os caras estão pra fazer uma fita. Enquanto isso, muitos em seus carros ouvem suas músicas, falam em seus celulares e pensam que estão vivos e num país legal. Ele anda devagar entre os carros, o garupa está atento, se a missão falhar, não terá homenagem póstuma, deixará uma família destroçada, porque a sua já é, e não terá uma multidão triste por sua morte. Será apenas mais um coitado com capacete velho e um 38 enferrujado jogado no chão, atrapalhando o trânsito. Teve infância, isso teve, tudo bem que sem nada demais, mas sua mãe o levava ao circo todos os anos, só parou depois que seu novo marido a proibiu de sair de casa. Ela começou a beber a mesma bebida que os programas de TV mostram nos seus comerciais, só que, neles, ninguém sofre por beber. Teve educação, a mesma que todos da sua comunidade tiveram, quase nada que sirva pro século 21. A professora passava um monte de coisa na lousa -mas, pra que estudar se, pela nova lei do governo, todo mundo é aprovado? Ainda menino, quando assistia às propagandas, entendia que ou você tem ou você não é nada, sabia que era melhor viver pouco como alguém do que morrer velho como ninguém. Leu em algum lugar que São Paulo está ficando indefensável, mas não sabia o que queriam dizer, defesa de quem? Parece assunto de guerra. Não acreditava em heróis, isso não! Nunca gostou do super-homem nem de nenhum desses caras americanos, preferia respeitar os malandros mais velhos que moravam no seu bairro, o exemplo é aquele ali e pronto. Tomava tapa na cara do seu padrasto, tomava tapa na cara dos policiais, mas nunca deu tapa na cara de nenhuma das suas vítimas. Ou matava logo ou saía fora. Era da seguinte opinião: nunca iria num programa de auditório se humilhar perante milhões de brasileiros, se equilibrando numa tábua pra ganhar o suficiente pra cobrir as dívidas, isso nunca faria, um homem de verdade não pode ser medido por isso. Ele ganhou logo cedo um kit pobreza, mas sempre pensou que, apesar de morar perto do lixo, não fazia parte dele, não era lixo. A hora estava se aproximando, tinha um braço ali vacilando. Se perguntava como alguém pode usar no braço algo que dá pra comprar várias casas na sua quebrada. Tantas pessoas que conheceu que trabalharam a vida inteira sendo babá de meninos mimados, fazendo a comida deles, cuidando da segurança e limpeza deles e, no final, ficaram velhas, morreram e nunca puderam fazer o mesmo por seus filhos! Estava decidido, iria vender o relógio e ficaria de boa talvez por alguns meses. O cara pra quem venderia poderia usar o relógio e se sentir como o apresentador feliz que sempre está cercado de mulheres seminuas em seu programa. Se o assalto não desse certo, talvez cadeira de rodas, prisão ou caixão, não teria como recorrer ao seguro nem teria segunda chance. O correria decidiu agir. Passou, parou, intimou, levou. No final das contas, todos saíram ganhando, o assaltado ficou com o que tinha de mais valioso, que é sua vida, e o correria ficou com o relógio. Não vejo motivo pra reclamação, afinal, num mundo indefensável, até que o rolo foi justo pra ambas as partes.

3.1

2007-10-03T11:38:00.000-03:00

Hoje acordei com o motor um pouco mais turbinado.

No Orkut, a primeira comunidade de minha página tinha tudo a ver com esses anos todos que se passaram: 'a gente se fode, mas se diverte'.

Meu iPod, shuffle, ecoou Bicho de Sete Cabeças, a gravação do Zeca Baleiro, em meus ouvidos. Um pouco do lado direito, outro tanto do lado esquerdo. Minha mente se manteve sã.

Alguém, lá no além, estaria tentando me dizer alguma coisa? rs.

Meu presente pra mim mesmo, de minha parte, vai ser um magnífico corte de cabelo de 'déiz real'! Pura simbologia. ;)

Quem foi? Quem foi?

2007-09-26T11:04:00.000-03:00

Adorei ver o Lobão no Jô Soares usando uma camiseta com os escritos 'peidei, mas não fui eu'. Ele contou que estreou a camiseta em Brasília, durante visita à TV Senado. rs. Além do ótimo Acústico MTV, onde ele faz uma releitura dos principais momentos de sua carreira, Lobão também fez uma 'releitura' de uma canção do Chico Buarque. Veja como ficou a nova 'Que Será':

Quem Será que Peida

Ó, quem será que peidar / que tire o cú da reta e não demore / com a mão amarela, se inocente / que sem prova concreta não dá pra pegar / e todos os trambiques irão te salvar / com todos os auxílios da presidência / e todo benefício da leniência / e todos os decretos que te aliviam / pois quem não tem vergonha quando chafurdar / nem sente desespero por coisa alguma / e que não tem decoro, pois nunca terá / porque que não tem castigo.

Ó quem peidar quem peidar / que apague a luz dos aeroportos / pra debaixo do tapete todos os mortos / e vem gente me pedindo: relaxa e goza / colhendo os impostos para a mesada / na eterna incompetência do governante / mostrando com orgulho a falcatrua / na dança do larápio que ganha a rua / enquanto que a gente a se perguntar / aonde é que a gente então vai parar / e se não tem remédio, por que implorar / a quem não dá ouvido.

Ó quem peidar quem peidar / desfaça o flagrante dos mensaleiros / e faça um desagravo pros brasileiros / é só um feriado que a gente esquece / se benza duas vezes com a mão na massa / com cara de enlevo ninguém vai notar / triplique o dinheiro pra olimpiada / com a cara de tacho que te consagra / no próximo vexame ninguém vai notar / não há merecimento nem nunca haverá / por que ninguem exige nem exigirá / vossa cabeça a prêmio.

Tomara que sirva pra emagrecer... rs

2007-09-23T19:18:00.000-03:00

Acho que peguei um hantavírus. Preciso verificar. Duas pessoas no meu trabalho ficaram 'de molho' essa semana e eu passei a noite de sábado queimando de febre. Chupando Tylenol® como se fosse Halls®. Seja lá o que for, é muito desagradável.

Meu corpo dói como se eu tivesse apanhado. Meus olhos relutam em permancer abertos. Não tive vontade de comer durante o dia. No ponto máximo do calor do Cerrado, beber gelado arde como o vento do inverno de Londres. Seja lá o que for, que passe logo.

Repeat

2007-09-19T14:00:00.000-03:00

Desde que pirateei uma cópia do novo Chill Out do marido da Angélica, não consigo parar de ouvir Safe, com a Bonnie Bailey. Para que vocês também não tirem o dedinho da tecla 'repeat', aqui vai o endereço da Dona Baixotildes.

"Baixotildes" tem licença de uso liberada (mesmo sem pedido) pelo Marcelo. rs.

Sex and the Money

2007-09-17T11:30:00.001-03:00

O que o dinheiro, ou mais especificamente a falta dele, faz com as pessoas, não?

A universidade onde trabalho é organizadora de um concurso público que vai contratar servidores para a prefeitura da capital goiana. Como pagam bem e não tenho nada pra fazer nas tardes de domingo (leia-se: estou precisando ME$$$MO), me aventurei na missão de ficar de tocaia enquanto os candidatos faziam a prova.

Na sala onde eu estava, só havia mulheres. Lucianas. De todos os estilos. No auge de minha loucura, após algumas horas de pé, olhando praquelas pedagogas, uma delas pareceu muito a Sarah Jessica Parker. A moça tinha um ar sofisticado. Poderia ser a própria Carrie Bradshaw! Sendo assim, eu tinha que encontrar naquela sala uma Miranda Hobbes, uma Charlotte York e, principalmente, uma Samantha Jones, minha preferida.

Juro que tentei, mas só encontrei personagens de outras ficções. A bruxinha Meméia estava lá. A Marge Simpson também. Tantas outras pareciam ter saído de novelas do Manoel Carlos. Empregadas, lógico. Tinha uma com cara de Capitu também. Poderia ser a Capitu do livro ou a da novela, da Giovanna Antonelli. Ambas cabiam.

No próximo domingo tem mais. As vagas são para pedreiros e eletricistas. O que será que vem por aí?

High School Cat

2007-09-08T16:05:00.001-03:00

Trocamos Snarff...

... por Zac...

... quem vai dizer que não melhorou?

;)

Peter Pan

2007-09-08T12:50:00.001-03:00

Não adianta não querer, a gente simplesmente envelhece. Levei um enorme susto hoje ao cumprimentar o porteiro do meu prédio. Ouvi um 'obrigado, SENHOR' meio que fora de hora. Meio que vinte anos antecipado. Meio que cortando com estilete a minha vaidade. Meio que revelando ao mundo que passou da hora de eu começar a usar Renew!!!

Eu realmente não quero crescer agora. Eu não me preparei pra isso! Não é justo... por mais que os meus cabelos já não tenham o mesmo volume. Eu ainda tenho 30! Não quero que me chamem de SENHOR antes das rugas! Ou esse advento já bateu à minha porta e eu também não notei? Percebam, por favor, que eu não estou pedindo sinceridade nesse momento. Muita calma, ok?

Final Feliz

2007-09-05T11:13:00.000-03:00

Pra quem estava curioso quanto ao destino do gatinho persa, ele terminou aqui em casa mesmo após um incidente com a Luna.

A Luna adora fugir e, durante um passeio como meu irmão, aproveitou uma distração dele para entrar em um terreno baldio que tem ao lado do meu prédio.

Minha mãe tomou a fuga como provocação e buscou o outro gatinho que ainda aguardava um lar no petshop.

Depoimentos de amigos - como o do Marcelo, que contou que o Sebastião e a Cecília ainda se estranham em casa, após longo período de convívio - também foram decisivos para a 'mudança' do novo morador, que ainda está meio tenso em casa, principalmente após a noite tumultuada de ontem, quando a Luna acabou voltando do 'passeio'.

O nome antigo do rapazinho era Snarff. Mas vamos trocar por outro. Snarff não dá, né? rs.

Agora os dois disputam o espaço por aqui, brigando pelo reinado em cada cômodo do apartamento.

Tadinha da Holly Hunter

2007-09-05T11:09:00.000-03:00

Como entrevistar uma vencedora do Oscar e deixá-la totalmente constrangida?!

Aprenda o passo-a-passo com a jornalista Merry Miller, da ABC.

A dona da casa

2007-09-01T11:53:00.000-03:00

Luna veio pra casa há menos de seis meses. Presente de uma amiga de longa data, que me reencontrou no trabalho no começo do ano.

Há algum tempo, tentou uma fuga pelo telhado. Na rua, acabou atropelada e perdeu um pedacinho do rabo. Recuperada da cirurgia, Luna reinava absoluta em casa. Até hoje.

Mamãe chegou em casa chamando a atenção de todo mundo. Mais ainda da Luna. Numa caixa, um persa branco, de mais ou menos seis meses, abandonado pela antiga dona no pet-shop da esquina. O gato é lindíssimo. Peludo. Olhos enormes.

Mas quem tinha que gostar não gostou. Luna se sentiu ameaçada e não aceitou a presença do fulano. Ficou arredia. Quase 'trocaram garras'. Até que mamãe resolveu devolver o 'gato de cinema'.

Ele agora está lá, todo triste, sem dono. Se alguém se interessar, posso intermediar a adoção.

Meu nome é Rody e eu sou um dopado....

2007-08-30T18:21:00.000-03:00

Venho através desta reconhecer que ando me dopando. Depois que assisti ao Globo Esporte de hoje, me senti um drogado, um fora-da-lei. Ando infringindo regras, burlando leis. Ando tomando Finasterida.

Sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finasterida agora é doping!

hahahahahaahahahahaha!!!

Um jogador-que-eu-não-me-lembro-o-nome de um time-que-eu-nem-prestei-atenção foi suspenso por doping, pego no pulo tomando Finasterida. Mas, vem cá, sempre pensei que o problema da substância fosse exatamente o grande risco de literalmente derrubar partes importantes do corpo! Como assim esse troço agora virou doping?!

Ok! Eu sou um dopado...

Piada pronta

2007-08-28T21:49:00.000-03:00

O STF vai levar à diante processos contra todos os quarenta acusados do mensalão. Agora eu pergunto: será que no final disso tudo poderemos chamar o Lula de Ali Babá? Ou esse circo todo vai mais uma vez acabar em pizza?

O mistério do comentário perdido

2007-08-27T22:52:00.000-03:00

Enfim, desvendado um mistério que me intrigava desde o mês de março. Um comentário serelepe aparecia na página de rosto do Blogger, mas sumia assim que eu 'virava' para a página de moderação de comentários.

Desde lá, me roí de curiosidade para conhecer o teor do comentário misterioso. Para saber de quem era, ao menos. Para ter o poder de publicá-lo, ou vetá-lo, caso fosse grosseiro ou ameaçasse diretamente um de meus leitores, motivo pelo qual, apesar de ser chatíssima, está ativada a moderação.

E o comentário era mais um dos impagáveis do Marcelo, a respeito do post Aposto no Júnior, irmão da Sandy (para conferir, basta acessar o arquivo do mês de março de 2007). Como muitas vezes comentários podem ser melhores que o próprio post, reproduzo aqui as palavras do guri:

Muitas coisas...

Esse menino do RDB é a mesma sapa percuxonilsta da Cassia Eller, que é o mesmo guri que ganhou o American Idol do SBT. Lavoisier!

John, tem sempre aquele amigo do amigo do ex do vizinho que juro que já fez fulano da novela das 7 ou o bonitinho da Cristal. Anyway, só vale como fofoca. O que vale é mostrar coisas fofas como casamentos felizes, parceiros de muito tempo, bees realizadas e felizes. O armário é um lugar escuro!

Querida bichinha blogueira, não creio o John Travolta dê as suas voltas. Homens bonitos, bem sucedidos e desejados viram sempre alvo das mesmas fofocas, vide o caso Mário Gomes (a história do desodorante entalado lá é mentira e o coitado amargou uma geladeira - não armário, querida). O Travolta é tudo e vai estar no remake do Hairspray de gorda louca.

Parece que a lacráia vai sair do armário. hahahaha!

Uh que comentário gigante.

1,99!

2007-08-22T18:51:00.000-03:00

Para ser ouvido de olhos fechados (muito importante para o resultado final), com fones de boa qualidade, localizados corretamente nos respectivos ouvidos.

Ah! Volume alto!

Boa sorte no seu corte!

Experimentei o Barbeiro Virtual na casa do Lu, em Buenos Aires.

Mais uma do Lu. De tantas outras...

Evolução da espécie!!!

2007-08-20T12:01:00.000-03:00

"Um conhecido cientista italiano está causando grande polêmica no país depois de ter apresentado uma teoria dizendo que a espécie humana está caminhando para o bissexualismo.

Durante uma conferência neste fim de semana na região da Toscana, Umberto Veronesi, que é médico e ex-ministro da Saúde, afirmou que a espécie humana deve caminhar para o bissexualismo "como resultado da evolução natural das espécies".

"O homem está perdendo suas características e tende a se transformar numa figura sexualmente ambígua, enquanto a mulher está se tornando mais masculina. Desta forma a sociedade evolui para um modelo único", afirmou Umberto Veronesi, que é oncologista.

Na opinião do cientista, o sexo no futuro será apenas um gesto de demonstração de afeto e não terá fins reprodutivos. Por esta razão, defende, poderá ser praticado entre pessoas de sexos opostos ou não."

Leia no UOL o artigo completo da BBC.

Egüinha Pocotó

2007-08-14T11:47:00.000-03:00

Depois de uma semana na Argentina, eis que o carro (sim, quatro loucos rodando quase 3 mil km de carro) se aproxima de Uruguaiana, no Rio Grande do Sul. Com saudade de ouvir canções em português, rodamos o dial do rádio em busca de uma estação brasileira...

...vou mandando um beijinho pra filhinha e pra vovó, só não posso me esquecer da minha egüinha pocotó... pocotó, pocotó, pocotó, minha egüinha pocotó...

Era esse nosso 'welcome home!'?

Socorro! Façam o primeiro retorno! Quero voltar pra Buenos Aires! Isso não é recepção! É um pesadelo! Ainda mais em uma estação de rádio do estado onde mora um de meus leitores de gosto mais refinado... Marcelo, juro que sempre pensei que no RS não tocava esse tipo de música... afinal, só tenho você como referência. rs.

Enquanto isso, na capital argentina, as rádios se esbaldam com Miranda! e Mika. Estou apaixonado pelo pop do Miranda!, que o Lu já havia me apresentado virtualmente, mas que ainda não havia repercutido como agora em meus hábitos diários.

Nesse Prisionero, do video acima, é possível entender todas as diferenças entre a Argentina e o Brasil. É possível entender até porque os portenhos nem sequer admitem discutir sobre quem teria sido o melhor jogador de futebol de todos os tempos. Maradona passa longe de ser um chato de galochas, como é Pelé.

Nos pubs portenhos, percebi mais uma vez que a cerveja que bebemos no Brasil é uma merda. Quando forem à Argentina, além de alfajores, que sempre adorei, me tragam também de presente algumas garrafas de Stella Artois, please! Juro que as beberei ao som de Grace Kelly.

Meu consolo (e também desespero) é que amoreco vai passar os próximos sete anos morando nas charmosas ruas de Palermo. Ao menos duas vezes ao ano, experimentarei novamente o doce gostinho de passar uma semana na elegante capital argentina.

De avião... lógico.

;)

We (coraçãozinho) Argentina!

2007-08-03T16:26:00.000-03:00

Queridos, ando ausente do PUVMO, e também de seus blogues, por conta da correria nos preparativos para minha semana de folga em Buenos Aires.

Tudo pronto, porém, lá vou eu. Na volta, nos reunimos para comer uns alfajores, ok?

;)

Enquanto isso...

2007-07-28T11:51:00.001-03:00

E o Pan 2007 vem chegando ao fim. E eu fico sem entender um monte de coisas...

Como alguém vence uma luta de karatê? Para vencer no taekwondo, o lutador precisa golpear o adversário na área colorida. Golpes na área colorida do peito valem um ponto, da cabeça valem dois. Para vencer no judô, basta furunfar as costas do adversário no chão. Dependendo do jeito, você ganha pontos ou vence a luta de vez.

Mas e no maldito karatê? Nenhum locutor esportivo tem a gentileza de explicar. Eles passam a luta inteira torcendo. E nós ficamos do lado de cá da telinha sem saber para quê exatamente torcer! O fim!

Fico imaginando que a qualquer momento um dos lutadores vai fazer a pose do Daniel Larusso, de Karatê Kid. Aí sim eu entenderia a vitória. Enquanto isso, fico aqui pensando com meus botões... achando que nenhum deles merece a medalha de ouro.

E tem um monte de gente que não merece medalha de ouro. Tem um monte de esporte que nem é esporte. Aquelas garotas jogando bolas e fitas pro ar são bailarinas, não atletas. O nado sincronizado me lembra os antigos musicais. É arte, mas não é modalidade esportiva. O boxe é uma brutalidade, não um esporte (coloquem todas as lutas supracitadas no mesmo saco... só acho válida a luta greco-romana, por conta dos maiôzinhos... rs). E aqueles rapazes saltando em cavalos deveriam ser condenados a tomar o lugar dos animais. Os cavalos saltando sobre eles.

Sem contar os 'sub-esportes'. Do vôlei nasceu o de praia. Do futebol nasceu o futsal. Sendo assim, eu exijo que tenha futebol de sabão na próxima Olimpíada. E luta no gel. Pelo menos vai ser divertido. Por enquanto, eu me recuso a ver uma partida de futsal ou de vôlei de praia. Eu desligo a TV.

Cucarachos

2007-07-24T23:53:00.000-03:00

O que fazer quando você conhece o novo amigo de seu namorado e percebe de cara que ele é o focinho do Gael Garcia Bernal? A situação piora quando você se dá conta de que eles podem vir a morar juntos nos próximos sete anos?

Eu continuo adorando os cubanos, mesmo após a histeria coletiva dos Jogos Panamericanos. A torcida brasileira presente nos estádios vaia cada movimento dos conterrâneos de Fidel, como se fossem eles os culpados pela mediocridade esportiva nacional...

Short cuts

2007-07-19T18:34:00.001-03:00

'Esse porta-aviões é uma pouca-vergonha'.
José Luís Datena, na Band, acrescentando que o Aeroporto de Congonhas deveria ser fechado.

Uuuuuuuuhhhhhhhhhh!!!
Torcida brasileira, após a vitória de Cuba sobre a seleção feminina tupiniquim de vôlei, mostrando que não tem educação para receber um evento de grande porte.

Por enquanto, só isso acontece no Brasil. E eu vou pra Buenos Aires de carro, só pra garantir. rs.
Era esse o programa legal de agosto, alardeado em post anterior.

Proibido

2007-07-15T14:42:00.000-03:00

Ontem fui a um bar decorado pelo arquiteto das paredes roxas. Além de ter sido o decorador, o rapaz, famoso na cidade pela extravagância nas vestimentas, é também o proprietário do local. Aliás, 'um dos'. Parece que há alguns sócios. Entre eles, uma cantora caminhoneira famosa nacionalmente. Já cantou até música de novela da Vênus Platinada.

O bar é lindo. Apesar das horrendas paredes roxas - item indispensável em qualquer ambiente decorado pelo arquiteto-proprietário. O piso é de demolição. Há também uma montaria fake para peões, que, a despeito da tentativa de ironizar qualquer coisa, é a cara da cidade. E há também garrafinhas de cerveja enfeitadas com flores do campo sobre a mesa. Muito fofo.

Só não é fofo o aviso bem ao lado da garrafinha: 'São proibidas cenas românticas no local', ou algo do tipo. Depois que eu vi um casal de heterossexuais trocando litros de saliva na mesa ao lado, não consegui mais me concentrar na conversa com amoreco e meus amigos. Cada garçom que passava por alí sem se manifestar fazia aumentar a minha vontade de sair beijando todos os homens presentes no bar. Porque eu gosto de uma boa briga.

Não fiz por respeito a amoreco. E por achar que aqueles gays idiotas que freqüentam o local devem pensar a mesma coisa que os donos do bar: dois homens (ou duas mulheres) se beijando é feio, a não ser num dark room. Que é a cara daquele povo que pensa que é rico.

P.S.: lembrar que os proprietários do estabelecimento são uma caminhoneira e uma bicha pintosa me deprime.

Eu não vou...

2007-07-12T23:31:00.000-03:00

Foto: André Luiz Mello/Co-Rio

Eu não vou aos Jogos Panamericanos no Rio.

Eu sempre quis assistir a uma competição como essa...

...e sempre quis ir ao Rio.

Mas não poderei me ausentar do trabalho.

Quer motivo mais tosco para deixar de realizar um sonho? rs.

Mas em agosto farei coisa melhor. Depois eu conto.

Gordo? Onde?

2007-07-04T22:47:00.000-03:00

Dizem que ele é gordo. Sinceramente, acho que passei a gostar do biotipo gordo.

Essa cabeça de fósforo é que não dá, né? Só serve pra botar fogo mesmo! rsss.

Contem-me, queridos leitores... afinal, que adereço vocês usariam para esconder esse cabelo e fazer o Ronaldinho?

Questão de nomenclatura

2007-07-04T22:24:00.000-03:00

Roriz renunciou pedindo que os eleitores não interpretem o ato como uma 'fraqueza' da parte dele (coronel temido em Brasília e arredores). Mas... e então, seria o quê?

Mais que uma fraqueza, uma renúncia assim de véspera, quase na surdina (apenas cinco colegas acompanharam o discurso do ex-senador), é praticamente uma confissão de culpa.

Eu não queria que esse boca-de-sapo renunciasse. Preferia que fosse cassado. Assim ficaríamos livres desse ser pernicioso ao menos até 2022. Ou pelo resto da vida.

Duílio Ferronato é o autor do melhor texto do dia sobre o assunto.

Atletas e cia.

2007-07-02T13:18:00.000-03:00

Com o alarde dos blogues e até da grande imprensa acerca de um jogador de futebol (a maioria acredita que seja Rycharlison, do São Paulo, mas eu acho que não passa de uma grande maldade que começou com um vídeo estúpido no YouTube), que estaria disposto a contar no Fantástico que é homossexual, todos os tipos de mensagens engraçadinhas e preconceituosas surgiram de todos os cantos.

No meio desse caldeirão de estupidez, uma atitude que demonstra um mínimo de sanidade mental: o Sindicato dos Atletas de São Paulo divulgou em seu site um manifesto, assinado pelo presidente da entidade, com sete tópicos que deveriam ser decorados por muitos apresentadores de mesas-redondas. Confira a íntegra.

"O Sindicato dos Atletas Profissionais do Estado de São Paulo vem a público manifestar-se acerca do episódio, suposto caso de homossexualidade entre atletas de futebol.

1. É lamentável, deplorável e injustificável que com todo o desenvolvimento da sociedade os órgãos de imprensa, público, torcedores e dirigentes tratem a questão do homossexualismo com base em chacotas e deboche;

2. Nosso país é livre, sendo que o respeito à individualidade e opção sexual de cada um, é uma garantia constitucional, assim como a liberdade de expressão o é para os meios de imprensa;

3. Apoiamos todo o atleta, independente de sua cor, raça, religião ou opção sexual, haja vista, ser um assunto de sua estrita esfera particular;

4. Acreditamos que o fato de o atleta ter uma opção sexual diferente da maioria, em nenhum aspecto interfere no desempenho de suas atividades, ao que, consideremos fora de propósito qualquer ilação acerca da discussão sobre a sexualidade dos atletas;

5. Entendemos por descabida qualquer apologia às questões sexuais seja de heterossexuais ou homossexuais, não concordamos com nenhum tipo de preconceito ou discriminação;

6. Trabalhamos essencialmente por um mundo em que as diferenças sejam minimizadas nas relações de trabalho, não poderíamos agir diferentemente em nenhuma outra circunstância;

7. O Sindicato dos Atletas Profissionais do Estado de São Paulo encontra-se a disposição de todo atleta que se considere prejudicado nos aspectos das matérias trazidas, colocando-nos a disposição para quaisquer medidas individuais -quando solicitadas pelos prejudicados-, assim como não mediremos esforços para a propositura das medidas judiciais na esfera coletiva, quando entendermos pelo seu cabimento."

Just Marriage

2007-07-01T18:19:00.000-03:00

Prima de amoreco se casou. Durante a entrada da noiva, eu e uma amiga ficamos imaginando como diversas pessoas entrariam na igreja no dia de seus casamentos. Ela, que faz aulas de tecido acrobático, queria se desenrolar do alto de um terraço. Imaginamos também a Daiane dos Santos entrando com um duplo twist carpado... rs.

O padre cantou durante a celebração. Não entendi muito bem o que ele dizia, mas no meio de tudo ele ensaiou alguns versos de O Fantasma da Ópera. Foi muito original. Ele ainda entregou que a melhor amiga da noiva é uma encalhada. Disse que ela estava casada com deus... rs.

O casório teve direito a festa de arromba. Menos de 12 horas após o fim da festa, minha cota de 12 copos de 12 anos já está devidamente diluída pelo corpo. Eu nem cheguei a ficar bêbado. Queria que todos os uísques do mundo fossem dessa qualidade...

Jesus, me chicoteia!

2007-06-27T13:49:00.000-03:00

O iPhone chega sexta às lojas estadunidenses (finalmente!).

Celular, iPod, câmera fotográfica e mais um monte de funções que rebaixam os telefones vendidos no Brasil a sucata.

Taquicardia.

Quinhentos dolarezinhos.

Eu queroooooooooooooooooo!!!

*Mas não posso. A Apple fez parceria com a AT&T e os iPhones só funcionam com o sinal dessa maldita operadora dos infernos.

Refresh

2007-06-24T19:41:00.000-03:00

Passei a tarde na companhia do capitão Jack Sparrow. Ok. O roteiro deste terceiro Piratas do Caribe não é lá essas coisas, mas o rebolado do pirata mais gay do mundo continua valendo o ingresso.

Vou ao cinema para ter prazer. E, sim, Johnny Depp me proporciona muito prazer. Eu não aguentaria mais uma hora daquele filme, ao menos que ele tentasse passar desapercebido (e totalmente abichalhado) por todos os frames.

Além do capitão Jack Sparrow, amoreco também me fez companhia (a melhor possível, por sinal) neste final de semana. Assistimos juntos Shortbus, de John Cameron Mitchell, e fizemos tapioca de queijo e de doce de leite. Na verdade, tap'e'ioca. Nada como no Nordeste, lógico, apenas tapeação.

Bomba Gay

2007-06-15T12:55:00.000-03:00

"Uma 'bomba gay', que transforma os soldados inimigos em homossexuais, que preferem fazer amor a fazer a guerra, foi uma idéia destrambelhada proposta nos anos 90 ao Pentágono para resolver seus conflitos bélicos.

Em 1994, o laboratório Wright, do Exército do Ar em Dayton, Ohio, solicitou ao departamento de Defesa americano 7,5 milhões de dólares para desenvolver esta bomba constituída de um produto químico de efeito poderoso e afrodisíaco, que levaria os combatentes a adotar um 'comportamento homossexual' e que minaria 'o espírito e a disciplina das unidades inimigas'.

O documento foi descoberto em dezembro de 2004 pelo Sunshine Project, uma associação que luta contra as armas biológicas.

O Pentágono confirmou a existência da proposta, mas minimizou seu alcance. 'O departamento de Defesa jamais incentivou tal conceito. E nenhum financiamento foi aprovado pelo Pentágono', disse o tenente-coronel Brian Maka, lembrando que a idéia fazia parte de uma série de propostas sobre armas não-letais, entre as quais estava um produto químico que tornaria os inimigos sensíveis à luz do sol e outra que visava a criar abelhas superviolentas.

A história virou prato cheio para piadas e comentários jocosos de blogueiros. 'Os imbecis que tiveram esta idéia deveriam levar um sopapos e ser obrigados a ouvir discos de Judy Garland para o resto de suas vidas', escreve o blogueiro Ed Brayton, no Huffington Post.

Os especialistas em homossexualidade não acham tal proposta tão estranha. O professor Aaron Belkin, da Universidade da Califórnia acha que 'a história mostra as idéias ultrapassadas do Pentágono sobre a sexualidade e sobre a relação entre a sexualidade e a noção de ser um bom soldado'. Esnobando ainda mais o Pentágono, acrescentou que 'imaginar que borrifar um produto químico sobre alguém possa torná-lo homossexual é grotesco, e imaginar que este indivíduo transformado em gay se torne um mau soldado também é ridículo'."

Os trechos acima foram editados de uma reportagem da Agência France Press, que você pode ler aqui na íntegra. Lendo isso, fiquei imaginando um monte de soldados másculos. Devo confessar que me diverti um pouco com a notícia, até me dar conta de que os homens que comandam o mundo são mais ridículos do que eu poderia imaginar. Eles acham que estão em um desenho animado? A guerra, pra eles, deve ser algo assim como... um filme do pica-pau.

Depois pensei na praticidade e na aplicabilidade do aparato. Imaginem esse troço explodindo no meio da Parada Gay! Será que as bibas ficariam mais afetadas? Será que sairiam trepando no meio da rua, como um bando de gazelas no cio? Ok, isso elas já fazem. rs.

Imaginei também onde eu gostaria que soltassem essa bomba. Pensei num show dos Racionais e, logo depois, imaginando meu próprio bem-estar, pensei nessa bomba sendo espalhada no banheiro da minha academia! hahahahahaha!!!

P.S.: Com todo o respeito a todos que gostam do bom cinema, foi irresistível postar uma foto do filme Yossi & Jagger.

No ar: Jornal Nacional!

2007-06-12T13:20:00.001-03:00

Veja o dia em que Sandra Annemberg quase não conseguiu segurar o riso no retorno de um link ao vivo. O repórter era o Paulo Renato Soares, que cobria Bauru na época em que eu era estudante de jornalismo.

O melhor de tudo é o 'contraplano'...

Pride

2007-06-09T20:40:00.000-03:00

Neste domingo tem parada do orgulho gay. Apesar de achar válida a reunião, queria deixar claro que tenho orgulho de ser gay em absolutamente todos os dias do ano.

Daquela antiga lista...

2007-06-02T20:01:00.000-03:00

'E os jogadores gays de futebol estão cada vez mais pintosos. Mas não topam dar entrevista.'

Do blog do Sérgio Ripardo, colunista gay da Folha.

Em homenagem ao Cacá. Para que saiba que os gays estão em todas as profissões.

Para aguçar os sentidos dos queridos leitores. Dos que gostam de futebol. Dos que gostam de gays. Dos que gostam de homens de perna grossa. Dos que, como eu, simplesmente não irão dormir enquanto não descobrirem de quem se trata.

Para conferir belos exemplares dos profissionais supracitados, clique e deleite-se!

Miss Universo

2007-05-29T10:38:00.000-03:00

Lembra daquela mineira linda, que venceu o Miss Brasil? Pois é, ela ficou em segundo lugar no Miss Universo. Dessa vez eu não vi a festa pela TV. O concurso também foi transmitido pela Band. Mas a imagem do anúncio da vitória da candidata japonesa Riyo Mori vale um post. A cara de susto das candidatas ao saberem que venceram o certame sempre nos soa artificial, pois a maioria delas parece ter certeza de que serão a Miss Universo.

Mas o susto da japinha parece ter sido verdadeiro, pois, convenhamos, a brazuca era deslumbrante. O mundo todo esperava que uma brasileira ganhasse, finalmente, depois de 39 anos de jejum. As publicações estrangeiras a comparavam a Cindy Crawford e davam a vitória da moça como certa. Mas, por enquanto, o país tropical continua com apenas três misses Universo. Conseguiram o título Yolanda Pereira, em 1930; Ieda Maria Vargas, em 1963; e Martha Vasconcelos, em 1968.

Só para constar, o futuro da brasileira Natália Guimarães, de 22 anos, parece ser mais promissor no mundinho da moda. Antes do Miss Brasil e desse vice-campeonato no Miss Universo, ela já havia vencido o concurso Top Model Of the World, na China.

Uma segunda brasileira disputou o Miss Universo esse ano. A carioca Eileen Roca Torralvo também disputou o concurso como Miss Colômbia, o país de origem de seus pais e para onde foi morar ainda criança. Ao site G1, da Globo, ela contou que tem orgulho de ser brasileira, “apesar de me sentir muito mais colombiana, já que vivi aqui a maior parte da minha vida.”

O PUVMO também é cultura inútil. Aliás, só é, né? rs.

Lógico que tenho a completa consciência de que meus leitores preferem assistir ao vídeo do Mister Espanha 2007 em trajes de 'bañador' a essa baboseira toda de quem é a baranga mais magra e ao mesmo tempo gostosa do mundo. Então deleitem-se!

O cu do elefante

2007-05-28T14:10:00.000-03:00

Aprendi muitas coisas em Natal. Entre elas, que é fácil encontrar a 'capital das dunas' em um mapa. Os limites do Rio Grande do Norte lembram o formato de um elefante e Natal seria exatamente o cu do bixo. E o paraíso fica alí mesmo (sem trocadilhos... rs).

Como dizem os nativos, o lugar 'é tão bom que não presta'! Pra começar, muita carne de sol com macaxeira. Até no café da manhã. E milhares de tapiocas. Nunca comi tanto em minha vida. E nem engordei, o que é melhor ainda. São tantas dunas pra subir e descer que não dá tempo pras gordurinhas se localizarem... rs

A guia era uma atração à parte. Exagerada, mas informativa. Numa das melhores piadas, deu duas lições ao mesmo tempo: 'Pra quem achar que é chic tomar sol boiando, cuidado pra não tirar um cochilo e acordar com lambidas de zebras e girafas.' É que a maré de Natal puxa com muita força e aquele é um dos pontos do Brasil mais próximos à África.

Ensinou também que as praias são cercadas por recifes: 'As praias de Natal são ótimas pra quem curte passar as tardes procurando estrelas do mar! Dependendo do mergulho, você pode bater a cabeça e achar umas quinze mil estrelinhas de uma só vez!' rs.

Depois comecei a cansar dela e todas as piadas começaram a ficar muito cansativas também.

O início de minhas férias teve direito a passeio de buggy 'com emoção' (aliás, em Natal você deve sempre escolher se quer as coisas com ou sem emoção), passeio de jangada 'com emoção' e banho em uma praia de naturalismo 'com muita emoção'! rs.

Na verdade, a Praia de Tambaba (de naturalismo) fica na Paraíba, mas é muito perto e dá pra ir de carro. Visitei também a Ponta do Seixas, em João Pessoa, 'o ponto mais oriental do Brasil'. Dá pra ver o mar em um ângulo maior que 180º, um barato!

Além de me sentir no paraíso, a viagem também foi muito legal porque eu estava na companhia de amoreco. Além disso, encontramos também alguns amigos. Coincidências do destino. O Marcelo, que mora em Salvador, estava por lá expondo lindas fotografias, e o Nélio, que mora em Goiânia, foi encontrado 'perdido' na praia de Ponta Negra e passou a ser nossa agradável companhia durante boa parte do tempo.

Só uma coisa chamou a minha atenção negativamente em Natal: o turismo sexual é uma realidade incômoda. Me senti num puteiro a céu aberto. As putas se oferecem à luz do dia e os turistas estrangeiros não respeitam nem que não tem preço pendurado no pescoço. Mas o dólar está em baixa por lá também. A cotação das meninas (e dos meninos, MUITOS) parecia ser mesmo em euros.

A certa altura do campeonato, comecei a olhar pras pessoas e fazer a minha cotação. rsss.

'Crazy', do Gnalrs Barkley, foi a trilha sonora da viagem. Ouvi a canção em todos os lugares. E em alguns momentos bem especiais...

Holiday! Celebrate!

2007-05-19T20:46:00.000-03:00

Enquanto meus downloads se completam...

...vou alí em Jenipabu e já volto.

Loucura, loucura, loucura!

2007-05-15T21:57:00.000-03:00

Acabei de encontrar um filme que eu preciso indicar. Sem trocadilhos, fiquei completamente pirado ao assistir C.R.A.Z.Y., do canadense Jean Marc-Valée.

C.hristian, R.aymond, A.ntoine, Z.achary e Y.van são os irmãos Beaulieu. O pai dos pirralhos é apaixonado por música e, entre outras canções, é alucinado pela versão de Patsy Cline para Crazy, de Willie Nelson. A música, lógico, é um dos fios condutores da história. Além deste clássico do jazz, o filme nos brinda com Sympathy for the Devil, dos Rolling Stones, Space Oddity, de David Bowie, Shine On You Crazy Diamond, do Pink Floyd, e Quand J’Etais 20 Ans, de Charles Aznavour, todas com importância fundamental no roteiro.

Por sinal, dizem os críticos especializados que a música é a grande responsável pelo não lançamento do filme no grande circuito mundial. Como o diretor não conseguiu os direitos autorais de algumas canções nos Estados Unidos, só pôde exibi-lo por lá em circuito alternativo. Aí já sabem, fora do mercado estadunidense, longe dos olhos dos distribuidores mundo afora.

A trama principal envolve Zac, a quarta cria dos Beaulieu, que nasce com um suposto dom sobrenatural de curar as pessoas. Além dos poderes divinos, calhou de Zac nascer com outras 'diferenças'. Uma verdadeira batalha contra o pai é travada desde os sete anos de idade, quando o pai o pega no quarto vestido com o hobby da mãe.

Mas não se engane, C.R.A.Z.Y. está anos luz do queer cinema. O homossexualismo é apenas pano de fundo na vida de Zac, que nos transporta numa viagem sensorial aos anos 60, 70 e 80. Dá vontade de ter vivido aquela época (na verdade, esqueço isso logo quando me lembro que hoje eu teria cerca de 50). Além da sexualidade, a fita trata, mas com igual distanciamento, a religiosidade e a moral e os bons costumes da sociedade da época.

Nesses pilares, Zac cresce revoltado com os pais. Se transforma em todos os estereótipos que nós queríamos ser e briga com todos que nós também brigaríamos. Como se a vida fosse uma canção. E no filme é...

Como daqui pra frente, qualquer coisa que eu contasse seria spoiler, vou parando por aqui, mesmo sem ter dado sentido algum a esse brainstorm que vocês estão lendo... bem ao estilo C.R.A.Z.Y.

E sim, DVD genérico disponível para empréstimo...

Bunker

2007-05-13T19:59:00.000-03:00

Em meio à guerra contra o Líbano, dois oficiais israelenses se apaixonam e vivem um romance com a tolerância dos demais moradores do bunker. Yossi e Jagger (prefiro ignorar o título que o filme ganhou no Brasil, Delicada Relação) trata um romance gay com a dignidade que ele merece. Com o plus dos personagens serem másculos e integrarem um exército (alimentando um pouco mais o sonho de muitos gays de namorar um hétero... rs).

Eu tinha vontade de assistir ao filme desde que ele abriu uma das edições do Festival Mix Brasil. Eu estava em São Paulo na época, mas não consegui ingresso. Não sei se ainda funciona assim, mas os filmes de abertura do Mix eram somente para convidados. Uma idiotice sem tamanho. Lista de VIPs em festivais de cinema não dá, né mesmo? Enfim, coisa de gay mesmo.

Os atores que viveram Yossi e Jagger se deram muito bem e acabaram estampando várias publicações voltadas para o público gay em todo o mundo. Bonitos e modernos, não lembram nem de longe aquele homem típico do oriente médio, com barba longa e aspecto imundo. Viva Tel Aviv! Aliás, dizem que a vida noturna da cidade está em ebulição, alguém tem notícia?

P.S. Não vou escrever um post específico, pois o assunto é velho e esgotado... mas alguém mais teve a impressão de que dois dos guerreiros espartanos de 300 poderiam ser um casal? Eles parecem se insinuar o tempo todo...

Comendo fora? Como assim?

2007-05-11T20:53:00.000-03:00

A despeito de todas as críticas negativas, baixei o primeiro Eating Out pra dar uma conferida. O filme não vale lá muita coisa, cinematograficamente falando. Nem traz história politicamente construtiva para o universo gay. Mas vale pela cena do sexo pelo telefone (e pelos corpos, lógico... com direito a cenas de nudez frontal).

O personagem principal é heterossexual e se passa por gay para tentar chamar a atenção de uma garota... dessas modernas que dariam tudo para se casar com um gay. Só que a história vai longe demais e ele acaba ficando sozinho em casa com o melhor amigo dela, que é gay e tenta seduzi-lo a todo custo.

Será que ele vai sair do armário? Ao menos vão tentar arrancá-lo à força, isso todos já perceberam. Semana passada eu conversava com um amigo sobre gays que sentem atração por estereótipos heterossexuais. Poderia uma história dessas ter final feliz?

Addicted

2007-05-10T22:14:00.000-03:00

Retornei a um vício antigo. Com o vencimento de minha carteirinha de estudante (não era falsa, diga-se de passagem... no ano passado eu ensaiei uma volta ao cursinho e aproveitei pra fazer a carteirinha... o delírio durou menos de um mês), diminuí as visitas ao cinema e voltei a assistir aos filmes pela Internet. Ok, além de assistir, eu acabo fazendo uma cópia também.

Só tem uma vantagem: na Internet eu posso escolher o que eu vou ver. No cinema, as distribuidoras escolhem por mim.

Voltei me interessar pelos filmes homotemáticos. Baixei um par deles e agora já tem fila pras sessões domésticas. Ontem eu vi o primeiro: Sommersturm, uma historinha fofinha filmada na Alemanha.

Tob e Achim são amigos inseparáveis e fazem parte do time de regata da escola. Durante um campeonato, em que a equipe dos garotos tem que enfrentar uma equipe formada por belos remadores gays, vários sentimentos acabam vindo à tona e o 'outing' se torna irreversível.

O final, feliz ou triste, está no VCD com legendas em inglês que eu disponibilizo para os amigos interessados.

Fico puto!

2007-05-09T12:17:00.000-03:00

Quer saber o que me deixa puto? Autor de novela querendo regenerar putas. E todos acabam escrevendo o mesmo personagem: putas felizes com a vida fácil, mas com dilemas existênciais. Não dá, né?

Ontem cheguei em casa em tempo de pegar no pulo a personagem de Camila Pitanga tramando para 'largar a vida'. Deu vontade de chutar a TV. Se eu tivesse ânimo, mandaria um e-mail para o Gilberto Braga.

Aliás, essa expressão 'largar a vida' também é horrível. Como se as putas fossem morrer deixando de ser putas. E, pior, como se a vida de quem não é puta não fosse vida.

Porque as putas de novela não podem, simplesmente, continuar sendo... putas?

Quem não passou por isso?

2007-05-06T21:26:00.000-03:00

Domingo de sol

2007-05-06T20:14:00.000-03:00

Domingo com Cillian Murhy e a luz cortante de Danny Boyle.

Pendura na antena, fia!

2007-05-02T23:05:00.000-03:00

O mercado da comunicação foi pego de surpresa com a notícia da venda das emissoras do SBT paranaenses para a holding goiana Monte Cristalina. Dizem que o negócio foi simples e rápido. O empresário goiano João Alves de Queiroz ligou para o paranaense Paulo Pimentel, que fez um preço e a venda foi acertada em pouco mais de uma semana.

A melhor piada que ronda o negócio é a respeito de uma das empresas que também é de propriedade dos goianos. Lembra daquela época em que era necessário colocar um Bombril na antena para que as TVs pegassem melhor? Pois é... além da Etti, uma fábrica de alimentos, e da Finn, uma fábrica de adoçantes, a Monte Cristalina engloba também da Assolan.

Dizem as más línguas que João Alves de Queiroz só quer vender mais palhas de aço. rs.

Bom fim de semana a todos...

2007-04-27T13:38:00.000-03:00

Hot Tickle
Colocado por Bri08012

Aposto que muitos pensaram tratar-se de outra coisa... rs. ;)

Mistéééério...

2007-04-26T18:17:00.000-03:00

A sensação de ser assaltado é aterrorizante. Um arma apontada para a sua cabeça te faz rodar antecipadamente aquele 'filminho da vida toda' que dizem que entra em cartaz em sua mente minutos antes de sua morte.

Mas a sensação de ser roubado é ainda mais intrigante. Não saber quem levou o seu pertence (nem como, nem quando, nem porque) é, no mínimo, perturbador.

O estepe do meu carro sumiu misteriosamente. Hoje, antes de ir para o trabalho, abri o porta-malas para jogar uns cajamangas que mamãe mandou para uma amiga (eu não levaria esse troço fétido dentro do meu carro).

Ploft!

Os cajamangas afundaram no carpete. Onde deveria haver um estepe, havia um fato inexplicável. O agravante do porta-malas só abrir com a chave torna o sumiço ainda mais estranho.

Alguém me explica?

Rainbow music...

2007-04-24T02:29:00.000-03:00

... porque eu adoro.

(Kiss You Off/ Scissor Sisters)

Filmes brasileiros

2007-04-22T17:40:00.000-03:00

"- Até que não foi tão ruim.
- Principalmente se levarmos em conta que o filme é brasileiro."

O diálogo cortou meus ouvidos na saída de uma sessão de Caixa 2. As suburbanas não pareciam entender muito de cinema. Muito menos de 'cinema brasileiro'. Mas, com muito preconceito e pouco conhecimento de causa, acabaram resumindo muito bem a comédia de Bruno Barreto: até que não é tão ruim, mesmo amargando esse fracasso todo nas bilheterias.

Antes do filme, quatro traillers de filmes brasileiros. Pra mim, foi esse o destaque da sessão. Ficou claro que a empresa exibidora separa esse nicho de público. Mas, claro, sempre haverá os que não assistirão aos filmes por serem brasileiros, os que irão mesmo sendo brasileiros e os que farão questão de vê-los porque são brasileiros.

Estarei lá para abrir os ouvidos na saída.

O jornalismo goiano

2007-04-21T10:39:00.000-03:00

"A Polícia Militar encontrou um cadáver com três perfurações de faca por volta das 5h deste sábado (21). O corpo de um homem negro com cerca de 35 anos estava na Rua 44, no Setor Norte Ferroviário, e foi encaminhado ao Instituto Médico Legal (IML). A causa do crime ainda é desconhecida mas a suspeita é de homicídio." (DM Online, com informações de Wanda Oliveira, da editoria de Cidades)

Depois me perguntam porque eu tenho horror a esse jornal. A última frase é digna de qualquer corrente de piada que circula pela internet. Típico de um jornal feito, em sua maior parte, por não-jornalistas. Sim, eu defendo diploma para a minha profissão. Você precisa freqüentar uma faculdade para ter um pouco de noção do ridículo, além de outras coisas importantes para a profissão.

Essa semana, alguém desse jornal ligou aqui em casa pedindo meu celular, pois havia uma vaga em alguma editoria. Mamãe emendou: 'olha, se eu fosse você, não ligaria pra ele não!' risos. Minha mãe é muito boa. Ela sabe até que tipo de piadas eu faria com o cara no telefone.

Carícias infames

2007-04-18T16:26:00.000-03:00

O bonitão Richard Gere e a atriz indiana Shilpa Shetty, aquela que venceu o Big Brother britânico depois de sofrer com o racismo dos outros moradores da casa, estão enrolados. E não é de um jeito que a gente morreria de inveja.

Os dois foram indiciados por atentado ao pudor, pasmem, ao dar um abraço e um beijo NO ROSTO durante um evento beneficente contra a aids em Nova Délhi. A imprensa indiana conta que dois processos foram abertos depois que hindus percorreram várias cidades do país queimando fotos do astro hollywoodiano. O juiz encarregado do caso até pediu a um canal de TV local a gravação da cena para análise.

Na Índia, obscenidades como a da foto acima é castigada com dois anos de prisão e 2 mil rúpias, cerca de R$ 100.

Gere, venha para o Brasil. Aqui o negócio é liberado.

Alguém viu o namorado da moça?

2007-04-15T02:10:00.000-03:00

Natália Guimarães, a Miss Minas Gerais, foi eleita agora há pouco Miss Brasil 2007. Com todos os méritos, por sinal. Estava eu assistindo ao programa na companhia de minha mãe (olha que meigo) quando surgiu essa garota na tela. De pronto, nós dois exclamamos: é essa!

Não precisávamos mais assistir aos desfiles, era já era nossa 'Miss Brasil' predileta. E não deu outra. Minutos depois, esse sorrisão aí da foto virou um rio de lágrimas, irritantes 'tchauzinhos de miss' e os cafonas e tradicionais manto de rainha, tiara de brilhantes, faixa verde e amarela (que sempre me lembra a faixa do presidente... rs) e flores do campo... bem no estilo do certame.

A garota é mesmo deslumbrante, mas, vamos combinar, alguém mais além de mim viu isso na TV? rs. Se alguém viu, teve a capacidade de ficar enrolando um pouco mais na Band no 'pós-concurso', animado por Otávio Mesquita? O chatonildo entrevisou o namorado da Miss, que, puxa, qualquer um de vocês exclamaria de pronto: é esse!

E pode?

2007-04-12T23:37:00.000-03:00

Estava sassaricando pelos sites de notícia quando me deparei com um absurdo. Quase morri de susto ao dar uma despretensiosa passada de olhos na lista dos discos mais vendidos do Brasil.

Ivete Sangalo lidera o ranking, seguida por Ricky Vallen (QUEM???), Padre Marcelo Rossi, César Menotti e Fabiano, Banda Calypso, Gino e Geno. Ok, chega. Já deu, né?

Depois de pesquisar um pouco mais, descobri que Ricky Vallen é um ex-calouro do Raul Gil. Podem começar a tocar as trombetas do apocalipse. Socorro!

Torço agora para que a Apple faça mesmo parcerias com todas as gravadoras do mundo para dominar o mercado fonográfico com os downloads diretos. Felizmente, quem ouve esses cantores da lista supracitada não tem dinheiro pra comprar um iPod.

Na verdade, nem eu. rs.

Teoria

2007-04-11T23:41:00.000-03:00

Voltei à sala de aula. Mas só por um dia. Pelo menos por enquanto.

Teoria da Comunicação nunca foi meu forte. Era a única disciplina que me deixava tenso na época da faculdade. Mas descobri hoje que não gosto muito do assunto simplesmente porque nunca estudei direito o negócio. A professora que ministrou a palestra, doutora no assunto, explicou que a Unesp, assim como também as PUCs, não dão a menor bola para Teoria da Comunicação e ensinam apenas Semiótica em seus cursos (que, na verdade, eu sabia, já que as professoras da Unesp pareciam ser casadas com Pierce e Saussure), ciência considerada 'maior' por seus próprios seguidores, a despeito do despeito dos demais entendedores do assunto.

A despretensiosa reciclagem profissional me aguçou a vontade de estudar mais um pouco o assunto, o que eu deveria ter feito aos 17 anos. Mas nunca é tarde, né mesmo? Será que alguém me aceita num mestrado? Será que eu vou ter que me vestir como os professores de Jornalismo pra conseguir uma vaguinha? Ah, não, isso não! rs.

Sobre o desejo e a sexualidade...

2007-04-10T09:44:00.000-03:00

O artigo de Nicholas Wade, publicado no New York Times, é longo, mas vale muito a pena... Como nem todos têm senha do UOL, vou colar o texto integralmente, mesmo sob pena do PUVMO ficar metricamente feio (rs). Quem tiver senha, pode clicar aqui para ler com mais conforto.

O cérebro, o verdadeiro órgão sexual dos seres humanos

Nicholas Wade

Quando se trata do desejo, a evolução deixa pouco espaço para o acaso. O comportamento sexual humano não é um desempenho improvisado, concluem os biólogos, mas guiado a todo momento por programas genéticos.

O desejo entre os sexos não é uma questão de opção. Os homens heterossexuais, ao que parece, possuem circuitos neurais que os levam a procurar as mulheres; os homens gays os têm programados para procurarem outros homens. Os cérebros das mulheres podem ser organizados para selecionar homens que apresentem maior probabilidade de serem provedores a elas e seus filhos. O acordo é selado com outros programas neurais que induzem uma onda de amor romântico, seguido por uma ligação de longo prazo.Tanto barulho, uma dança tão complexa, tudo para obter sucesso na única coisa simples com que a evolução se importa, que é a condução do maior número de crianças à idade adulta. O desejo pode parecer o centro do comportamento sexual humano, mas é apenas o ato central de um longo drama cujo roteiro está escrito basicamente nos genes.No útero, o corpo do feto em desenvolvimento é naturalmente feminino e se torna masculino se o gene que determina o gênero masculino, conhecido como SRY, estiver presente. Este gene dominante, a única e mais orgulhosa posse do cromossomo Y, muda o tecido reprodutivo de seu destino de ovário e o transforma em testículo. Os hormônios dos testículos, principalmente a testosterona, então esculpem o corpo na forma masculina.Na cena seguinte, a puberdade, os sistemas reprodutivos são preparados para a ação pelo cérebro. Apesar de ser uma fantástica máquina elétrica, o cérebro também pode se comportar como uma humilde glândula. No hipotálamo, uma região na base central do cérebro, se encontra um aglomerado de cerca de 2 mil neurônios que dão início à puberdade quando começam a secretar pulsos do hormônio liberador de gonadotropina, que dispara um efeito cascata de outros hormônios.O gatilho que dispara estes hormônios ainda é desconhecido, mas provavelmente o cérebro monitora os sinais internos para saber quando o corpo está pronto para e reprodução e os indícios externos sobre se as circunstâncias são propícias para produção do desejo.Vários avanços na última década destacaram o fato bizarro de que o cérebro é um órgão sexual pleno, com os dois sexos tendo versões profundamente diferentes dele. Isto é obra da testosterona, que masculiniza o cérebro amplamente como faz com o restante do corpo.É um conceito errôneo pensar nas diferenças entre os cérebros de homens e mulheres como sendo pequenas, erráticas ou encontradas apenas em poucos casos extremos, escreveu Larry Cahill, da Universidade da Califórnia, em Irvine, no ano passado na "Nature Reviews Neuroscience". Amplas regiões do córtex, a camada externa do cérebro que realiza grande parte de seu processamento de alto nível, são mais espessas nas mulheres. O hipocampo, onde as memórias iniciais são formadas, ocupa uma fração maior do cérebro feminino.Técnicas de obtenção de imagens do cérebro começaram a mostrar que homens e mulheres usam seus cérebros de formas diferentes mesmo quando realizam as mesmas coisas. No caso da amídala, um par de órgãos que ajuda a priorizar as memórias de acordo com sua força emocional, as mulheres usam a amídala esquerda para este fim enquanto os homens tendem a usar a direita.Não causa surpresa o fato das versões masculinas e femininas do cérebro humano operarem em padrões distintos, apesar da alta influência da cultura. O cérebro masculino é sexualmente orientado para ver as mulheres como objetos de desejo. A evidência mais direta vem de um punhado de casos, alguns deles acidentes de circuncisão, nos quais os bebês perderam seus pênis e foram criados como mulheres. Apesar de toda indução social para o oposto, eles crescem desejando as mulheres como parceiras, não homens."Se você não pode fazer um homem ficar atraído por outros homens cortando fora seus pênis, quão forte pode ser qualquer efeito psicossocial?" disse J. Michael Bailey, um especialista em orientação sexual da Universidade do Noroeste.Presumivelmente, a masculinização do cérebro molda alguns circuitos neurais que tornam as mulheres desejáveis. Se for o caso, este circuito está moldado de forma diferente nos homens gays. Em experiências nas quais são exibidas aos indivíduos fotos de homens e mulheres desejáveis, os homens heterossexuais são estimulados por mulheres, os gays por homens.Tais experiências não mostram a mesma divisão clara entre as mulheres. Independente das mulheres se descreverem como heterossexuais ou lésbicas, "o estimulo sexual delas parece ser relativamente indiscriminado - elas são estimuladas tanto por imagens de homens quanto mulheres", disse Bailey. "Eu nem mesmo tenho certeza de que as mulheres têm uma orientação sexual. Mas elas têm preferências sexuais. As mulheres são bastante seletivas e a maioria escolhe ter relação sexual com homens."Bailey acredita que os sistemas para orientação sexual e estímulo fazem os homens procurarem por pessoas com as quais fazer sexo, enquanto as mulheres estão mais concentradas em aceitar ou rejeitar aqueles que desejam fazer sexo com elas.Diferenças semelhantes entre os sexos são vistas por Marc Breedlove, um neurocientista da Universidade Estadual de Michigan. "A maioria dos homens é bastante teimosa em suas idéias sobre que sexo desejam, enquanto as mulheres parecem mais flexíveis", ele disse.A orientação sexual, pelo menos para os homens, parece ser estabelecida antes do nascimento. "Eu acho que a maioria dos cientistas que trabalham nesta questão está convencida de que os antecedentes da orientação sexual nos homens ocorrem no início da vida, provavelmente antes do nascimento", disse Breedlove, "enquanto para as mulheres, algumas provavelmente nascem para se tornarem homossexuais, mas claramente chegam a tal escolha mais tarde na vida".O comportamento sexual inclui muito mais do que sexo. Helen Fisher, uma antropóloga da Universidade Rutgers, argumenta que os três sistemas primários do sexo evoluíram para orientar o comportamento reprodutivo. Um é o impulso sexual que motiva as pessoas a buscarem parceiros. Um segundo é um programa para atração romântica que faz as pessoas se fixarem em parceiros específicos. O terceiro é um mecanismo para ligação em longo prazo que induz as pessoas a permanecerem juntas tempo suficiente para completarem seus deveres paternos.O amor romântico, que em seu intenso estágio inicial "pode durar de 12 a 18 meses", é um fenômeno humano universal, escreveu Fisher no ano passado em "The Proceedings of the Royal Society", e provavelmente é uma função integrada no cérebro. Estudos de imagens do cérebro mostram que uma área em particular do cérebro, uma associada ao sistema de recompensa, é ativada quando os pacientes contemplam uma foto da pessoa amada.A melhor evidência para um processo de ligação em longo prazo em mamíferos vem de estudos de ratos-calunga, um pequeno roedor semelhante a um camundongo. Um hormônio chamado vasopressina, que é ativado no cérebro, leva alguns ratos-calunga a se manterem fiéis por toda a vida. As pessoas possuem o mesmo hormônio, o que sugere que um mecanismo semelhante pode funcionar nos seres humanos, apesar disto ainda não ter sido provado.Os pesquisadores dedicaram um esforço considerável na compreensão da homossexualidade em homens e mulheres, tanto por seu interesse intrínseco quanto pela luz que pode fornecer aos canais mais comuns do desejo. Os estudos de gêmeos mostram que a homossexualidade, especialmente entre homens, é herdável, o que significa que há um componente genético nela. Mas como homens gays têm cerca de um quinto do número de filhos que homens heterossexuais têm, qualquer gene que favorece a homossexualidade deveria desaparecer rapidamente da população.Tais genes poderiam ser retidos se os homens gays fossem protetores incomumente eficazes de seus sobrinhos e sobrinhas, o que ajudaria genes como os deles a serem transmitidos para gerações futuras. Mas os homens gays não são melhores tios do que os homens heterossexuais, segundo um estudo de Bailey.Assim, isto deixa a possibilidade de que ser gay é um subproduto de um gene que persiste porque amplia a fertilidade em outros membros da família. Alguns estudos revelaram que os homens gays têm mais parentes do que os homens heterossexuais, particularmente pelo lado materno.Mas Bailey acredita que o efeito, se real, seria mais claro. "A homossexualidade masculina é mal adaptada evolutivamente", ele disse, notando que a frase significa apenas que os genes que favorecem a homossexualidade não podem ser favorecidos pela evolução se menos de tais genes chegarem à próxima geração.Uma pista um pouco mais direta sobre a origem da homossexualidade é o efeito ordem de nascimento fraternal. Dois pesquisadores canadenses, Ray Blanchard e Anthony F. Bogaert, mostraram que ter irmãos mais velhos aumenta substancialmente as chances de que um homem será gay. Irmãs mais velhas não contam, nem importa se os irmãos estão na casa quando o menino é criado.O fato sugere que a homossexualidade masculina nestes casos é causada por algum evento no útero, como uma "resposta imunológica maternal a gravidezes masculinas sucessivas", escreveu Bogaert no ano passado na "Proceedings of the National Academy of Sciences". Anticorpos antimasculinos poderiam talvez interferir com a masculinização do cérebro que ocorre antes do nascimento, apesar de tais anticorpos ainda não terem sido detectados.O efeito ordem de nascimento fraternal é bastante substancial. Cerca de 15% dos homens gays podem atribuir sua homossexualidade a ele, com base na suposição de que entre 1% e 4% dos homens são gays, e cada irmão mais velho adicional aumenta as chances de atração pelo mesmo sexo em 33%.O efeito apóia a idéia de que os níveis de circulação de testosterona antes do nascimento são críticos na determinação da orientação sexual. Mas a testosterona no feto não pode ser medida, e na idade adulta, homens gays e homossexuais apresentam os mesmos níveis do hormônio, o que não dá pista de exposição pré-natal. Assim a hipótese, apesar de plausível, ainda não foi provada.Um recente avanço significativo na compreensão da base da sexualidade e desejo foi a descoberta de que os genes podem ter um efeito direto na diferenciação sexual do cérebro. Os pesquisadores há muito presumiam que hormônios esteróides como a testosterona e o estrógeno realizam todo o trabalho pesado da moldagem dos cérebros masculino e feminino. Mas Arthur Arnold, da Universidade da Califórnia, em Los Angeles (Ucla), descobriu que os neurônios masculinos e femininos se comportam de forma um tanto diferente quando mantidos em vidros de laboratório. E no ano passado, Eric Vilain, também da Ucla, fez a descoberta surpreendente de que o gene SRY é ativo em certas células do cérebro, pelo menos em camundongos. Seu papel no cérebro é bem diferente de suas atividades relacionadas à testosterona e os neurônios das mulheres presumidamente realizam tal papel de outras formas.Acontece que um número incomumente alto de genes ligados ao cérebro estão situados no cromossomo X. O repentino despontar de cromossomos X e Y na função cerebral chamou a atenção de biólogos evolutivos. Como os homens possuem apenas um cromossomo X, a seleção natural pode promover aceleradamente qualquer mutação vantajosa que ocorra em um dos genes X. Assim, se aquelas mulheres seletivas estiverem à procura de inteligência em um parceiro masculino potencial, isto poderia explicar por que tantos genes relacionados ao cérebro acabam no X."É popular entre os acadêmicos do sexo masculino dizer que as mulheres preferem os sujeitos mais inteligentes", disse Arnold. "Tais genes serão rapidamente selecionados nos homens porque novas mutações benéficas se tornarão rapidamente aparentes."Várias conseqüências profundas derivam do fato dos homens disporem de apenas uma cópia de muitos genes cerebrais ligados a X e as mulheres duas. Uma é que muitas doenças neurológicas são mais comuns em homens porque é menor a probabilidade de que as mulheres sofram mutações em ambas as cópias de um gene.Outra é que os homens, com um grupo, "terão mais fenótipos variáveis de cérebro", escreveu Arnold, porque a segunda cópia de cada gene das mulheres refreia os efeitos das mutações que surgem no outro.A maior variação nos homens significa que apesar do QI médio ser idêntico entre homens e mulheres, há uma média mais baixa entre os homens e uma maior em ambos os extremos. O cuidado das mulheres em selecionar homens, combinado com a rápida seleção possibilitada pela falta de cópia reserva entre os homens dos genes ligados a X, pode ter levado à divergência entre os cérebros masculino e feminino. Os mesmos fatores podem explicar, acreditam alguns pesquisadores, por que o cérebro humano triplicou em volume nos últimos 2,5 milhões de anos.Quem pode duvidar? É, na verdade, o desejo que faz o mundo girar.

A Diarista

2007-04-07T13:59:00.000-03:00

O 'Lemão' ganhou e... na nossa vida... nada mudou.

Isso que dá passar três meses vendo Big Brother.

Agora fica a tal abstinência.

Em quem eu vou votar agora, hein?

Mão boba

2007-03-30T21:17:00.000-03:00

Ok, sei que, mais uma vez, sou o último a saber do troço, mas eu não deixaria a mão boba do Príncipe William, o futuro Rei da Inglaterra, sem registro no PUVMO.

Os peitos sob a mão de Vossa Majestade são da brasileira Ana Laíse Ferreira, a nova sensação do Orkut. A nova diversão de um monte de desocupados é entrar para deixar recado para a moça.

Tá certo que ela não vai chegar ao nível de uma Katilce, mas já fez sua cena, conseguindo inclusive a capa do The Sun. Aliás, dizem que a idiota vendeu a foto para o tablóide pela merreca de dois mil pounds. Vai ser burra assim lá em Londres! Dava pra ficar rica pro resto da vida com uma imagem dessas na mão (sem trocadilhos... rs).

Tomara que a babaca, no mínimo, tenha aproveitado pra conhecer os aposentos do Palácio. Se é que vocês me entendem... rs. Um catarrento filho de um príncipe não iria nada mal. Seria um tombo na Lucianta Gimenez, a mais bem-sucedida empresária do mercado do BabyBusiness.

Carteirinha

2007-03-29T23:39:00.000-03:00

Pronto. Agora é que eu não vou mais ao cinema mesmo! Minha carteirinha vence amanhã e eu não estou disposto a pagar 16,40 dolorosos por uma sessão. Sem pipoca.

Pele vermelha

2007-03-26T22:36:00.000-03:00

Passei o fim de semana na praia com amoreco. O resultado é uma pele tostada pelo sol indecoroso do litoral paulista. Minha farofada acabou no fim do primeiro round. Como o pós-sol não resolveu o meu problema, tentei me divertir no dia seguinte, procurando pela praia trajes mais sumários que os do Borat. rs.

Engana-se quem pensa que leva menos de uma hora e meia pra trocar o Cerrado pela Mata Atlântica. Uma passagem para Congonhas já não garante mais que você terá o privilégio de pousar no centro da capital paulista. Nosso vôo foi gentilmente enxotado para Cumbica. Muitos outros foram parar em Campinas. Coitados. rs. Outros, que até se deram melhor, foram desviados para o Rio.

Na volta, torci para que implodissem o Cindacta 1 e nosso avião fosse desviado para algum lugar mais frio, como, ah, vai, Nova York. Uma voltinha no Guggenheim por 149 dinheiros*, como compensação por todo o sofrimento causado, seria perfeito! rs.

*Copyright Marcelo.

Borat

2007-03-22T00:13:00.000-03:00

Interessante como é fácil mostrar o pior de alguma coisa. E o melhor de Borat é justamente mostrar o pior dos 'EU da A'. Sacha Baron Cohen chega a ser irritante em alguns momentos, mas não chega a estragar o filme.

E o maiô de Borat nem é a melhor piada do filme.

Amén

2007-03-17T13:06:00.000-03:00

A Record comprou do Comitê Olímpico Internacional os direitos de transmissão dos Jogos Olímpicos de Londres, em 2012. Pagou 30 milhões de dólares para ter exclusividade absoluta sobre a série de pelejas no quintal da rainha. Apesar de achar válida a troca de emissora, quebrando a irritante hegemonia da Globo, fico preocupado se teremos, por exemplo, que rezar antes das competições... rs.

Ônus amargo

2007-03-12T16:04:00.000-03:00

O que fazer para voltar no tempo e evitar a pior noite de uma vida inteira?

A burguesia fede

2007-03-08T16:37:00.000-03:00

Hoje me assustei em uma esquina perto de casa. Um dos garotos que vendem frutas no semáforo me confundiu com algum personagem dos livros de história da sétima série.

"Vai um caqui aí, burguês?"

Ele só pode estar me confundindo.

Eu já tinha sido chamado de 'chefe', 'amigo', 'ow!'... mas 'burguês' é a primeira vez.

Milhões

2007-03-06T18:07:00.000-03:00

Tenho tido sonhos recorrentes com o prêmio acumulado da Mega-Sena. Nunca joguei em nenhuma loteria em toda a minha vida. Mas agora eu comecei a jogar, lógico. Mesmo porque, ninguém nunca soube explicar o que significam os sonhos. ;)

Over

2007-03-03T13:58:00.000-03:00

Exagerei na academia. Musculação, abdominais, alongamentos, spinning, natação... e uma tremenda ressaca pós-malhação. Tudo numa bela manhã de sábado. Tragam um Dorflex, please!

Aposto no Júnior, irmão da Sandy

2007-03-02T16:49:00.000-03:00

Assim como sair de vestido curto sem calcinha, assumir a homossexualidade está virando moda, de modo que está na hora de fazermos um bolão. Quem vocês acham, queridos leitores, que será o próximo artista a ser arrancado à força do armário pelos paparazzis?

Hoje foi a vez do cantor mexicano Christián Chávez, um dos integrantes do RBD. Ele caiu da plataforma após a publicação de fotos de seu suposto casamento. Com outro homem, claro. A notícia é do UOL e o PUVMO ainda não tem as fotos, mas encontrará em breve.

"Não quero mais mentir", disse o acuado Christián, que havia feito justamente isso há cerca de um mês, des(mentindo) um boato de revistas de fofoca: "eu não sou gay, mas se eu fosse não teria problema nenhum em aceitar", disse, na ocasião.

Porque mentira tem perna curta.

Sobre o Júnior, irmão da Sandy, tein dó, né, povo? Passou da hora. Força na peruca, bee!

Atualização:

A foto que mostra o casamento de Christián Chávez com BJ Murphy, na cidade de New Brunswick, no Canadá , é do site Latin Gossip, como dá pra perceber pelas letrinhas brancas.

Nada como matar a cobra e mostrar o pau! rs.

P.S.: O link para a matéria completa que postei acima é do UOL, mas o texto que está publicado lá também não é deles, é apenas uma tradução. Encontrei o mesmo texto, em espanhol, em pelo menos três sites mexicanos. Lavoisier! rs.

Homenagem ao Joss...

2007-03-01T12:45:00.000-03:00

... que adora futebol...

... e adora o Cristiano Ronaldo!

O astro do futebol português foi clicado pelo fotógrafo Mikael Jansson para a revista Vogue norte-americana. A anoréxica que faz charme ao lado do craque é Daria Werbowy.

Miranda, personagem de Meryl Streep em O Diabo Veste Prada, diria: 'That's all!'. rs.

Saudades antecipadas

2007-02-28T21:46:00.000-03:00

Mesmo sabendo que estava para acontecer, fui pego de surpresa esta tarde com o anúncio de que um grande amigo, que mal voltou para GYNCity, está de partida. Como os pássaros que migram para o sul para passar o verão (é no verão? rs), Luciano, leitor assíduo do PUVMO, apesar de deixar poucos recados, está de mudança para a Argentina.

Boa sorte para você em terras portenhas, querido. Espero que a temporada em Buenos Aires seja proveitosa em todos os sentidos. Que você destrave seu espanhol e que você deixe também que os espanos te destravem! rs.

Gente como a gente

2007-02-27T16:25:00.000-03:00

Apesar de achar a fórmula desgastada, tenho acompanhado mais esta edição do Big Brother Brasil. O fato da TV Globo ter evidenciado personagens tão reais como a 'caipira', o 'alemão' e a 'rasgadeira', tão parecidos comigo e com meus amigos, tornaram o programa atrativo aos meus olhos.

Interessante que o resto do país, acostumado a idolatrar Bambans, Pedritas, Dhominis e Cidas, parecem estar em sintonia comigo desta vez. No certame desta noite, deverão antecipar o ganhador do milhão, na final antecipada entre Íris e Diego.

Só o 'Big Brother Boninho' e seu poderoso arsenal de edição poderão tirar o ranço de vilania dos demais personagens e direcionar as votações seguintes em prol de outros nomes. Se bem que a loirinha Flávia, sósia de Deborah Secco, aparece também como uma saudável opção aos meus votos pelo dindin.

Sim, eu tenho entrado na internet para votar em quem eu quero que permaneça no programa. Já que estou assistindo, prefiro participar ativamente.

Beija sapa

2007-02-26T17:28:00.000-03:00

A Beiçarelli nem era a mestre de cerimônias, mas a festa do Oscar, ontem, em Los Angeles, nos brindou com uma cena curiosa: a cantora Melissa Etheridge lascou um beijaço em sua esposa, que estava ao seu lado quando foi anunciado o Oscar de Melhor Canção.

Tombou a Ellen DeGeneres. E me deixou fúcsia. rs.

Já vai tarde

2007-02-24T12:33:00.000-02:00

Alguém mais tem a impressão de que Páginas da Vida ainda não começou?

Já gostei das novelas do Maneco (aaaaaaargh!!! rs). Já me diverti com a Dóris maltratando os velhinhos, com a Paulinha fazendo de tudo para esconder que era filha do faxineiro, com as aventuras da espevitada Iris na cidade grande. Até torci pelo amor de Carolina Dieckmann e... quem mesmo? Aquele bonitinho de cabelos encaracolados, alguém lembra?

O fato é que essa novela que está no ar não trouxe nenhuma história interessante. Tantos talentos desperdiçados. Me diz: pra que repatriar a Sônia Braga pra fazer esse papelão? Só faltava o autor querer seguir a sinopse inicial da novela e colocar ela, toda recauchutada, rejuvenescida, reluzente já aos '...enta', beijando aquela boca de sovaco do Tarcísio Meira. Tenha dó, Irmãos Coragem acabou faz tempo!

Outro mal de Páginas da Vida foi a falta de um vilão. Ninguém quer ver novela que não tem malvadezas. Não venha me dizer que a mãe da Nanda é vilã. A personagem passa longe de ser má. Ela é um retrato fiel de muitas mães e avós que passaram vários meses assistindo à novela do lado de cá da telinha.

A Nanda, é isso. Páginas da Vida morreu junto com a passagem da personagem. A única carismática da história. Um certame cheio de estrelas que não brilham. Aos moldes da seleção de Parreira. Deve ser mal de ano ruim.

Que acabe logo esse mal agouro e venha mais uma história de Gilberto Braga, cheia de gays, putas e gírias! Que venham as maldades de Vera Holtz! E Tony Ramos malvado e, thank god, sem aquele pseudo-sotaque grego... talvez eu mude de idéia e passe a respeitá-lo.

Abgail Breslin, é minha resposta.

2007-02-21T23:24:00.000-02:00

Pra quem, ou qual filme, vocês vão torcer no Oscar?

Mesmo sabendo que as chances são poucas, tenho meu favorito do ano: Pequena Miss Sunshine, que está até bem cotado entre os críticos especializados em cinema por ter vencido a maioria dos prêmios dos sindicatos e é motivo para que eu fique acordado até o final da festa, no próximo domingo.

E pode um filme de 'losers' ganhar o grande prêmio da indústria do cinema, hein, hein, hein? Se vai ganhar ou não, pelo menos pra mim, não muda o fato de que Pequena Miss Sunshine seja realmente a melhor história do ano.

Acho que já disse isso em post anterior, mas, sim, eu ajudaria a empurrar a kombi. Força Toni Collette!

Carnaval com emoção

2007-02-20T12:38:00.000-02:00

Meu carnaval foi ao som de música eletrônica, embalado pelo magrelo Fatboy Slim. Show para brasileiros ouvirem. Teve até Garota de Ipanema em versão bilíngüe: com Tom Jobim e Frank Sinatra. E um fundo de bateria de escola de samba que fez os goianos presentes jogarem mais os braços para cima que no momento exato em que o DJ havia pedido: 'put your hands up in the air'.

Fatboy Slim tocou no Hot Park do Rio Quente Resorts. Um caldeirão de sopa. As piscinas de água fervente cozinham o público que simplesmente não percebe que não passa de um legume de má qualidade. Eu, por exemplo, mesmo tendo evitado a sopeira e passado protetor fator 50, saí de lá da cor de uma beterraba cozida. rs.

Evitei a todo custo cair na sopeira com temperos desconhecidos, mas aproveitei bem os brinquedos que continham certa dose de água corrente. Mesmo tendo me recusado a descer no 'Half Pipe' (este toboágua imenso da foto... onde as pessoas são arremessadas de um lado com tanta força que sobem até quase o final do outro lado, numa descida horripilante que pode muito bem acabar na maca que fica escondida atrás da barraquinha do salva-vidas), aproveitei bem os toboáguas fechados, um pouco mais seguros. Um verdadeiro carnaval com emoção.

Bonecos nus

2007-02-16T00:04:00.000-02:00

O Google Sightseeing publicou o top ten dos peladões expostos em 'lajes' européias. Mas, convenhamos, não parecem todos bonecos infláveis? rs.

Aí vem a Folha, entrevista um advogado que é professor numa faculdade de Direito que ninguém nunca ouviu falar e o fulano diz que o Ministério Público pode entrar com uma ação civil pública preventiva contra o Google para estabelecer um limite de aproximação das imagens do satélite do Google Earth.

Aí a gente começa a lembrar da Cicarelli fodendo em praia pública, processando o YouTube, a justiça banindo o site do país, causando a maior polêmica, voltando atrás e a gente sendo ridicularizado pelos bonecos infláveis que nem sequer sabem que existe o Google Earth.

Urgh!

Pecados mais que íntimos

2007-02-15T00:36:00.000-02:00

Ainda não entendi porque os cineastas insistem em escolher Kate Winslet para papéis de mulher-não-satisfeita-com-o-próprio-corpo. Ela não cabe nesse papel (sem trocadilhos... rs).

Notícia do dia

2007-02-12T12:13:00.000-02:00

"Quando grava Páginas da Vida, Regina Duarte recebe o texto pelo ponto eletrônico. A senhora que lê para ela chora nas cenas emocionantes e ri nos momentos engraçados." A nota de Fabíola Reipert poderia ser a piada do dia. Pena que o Meu Nome É Regina! esteja desativado... rs.

Bruxinho?

2007-01-30T23:26:00.000-02:00

É, amigos, Harry Potter cresceu. E sim, comeu sucrilhos e tomou muito danoninho nessa vida.

Saúde!

Em tempo: as fotos são promocionais. É que o bruxinho (?) estréia a peça Equus no West End londrino. No palco, nu em pêlo, ele trepa com um cavalo.

P.S.: Alguém reparou que tem uma atriz super sensual ao lado do Radcliffe? rs.

Fala que eu não te escuto

2007-01-28T13:17:00.000-02:00

Essa madrugada, o bispo que comanda o programa Fala que Eu te Escuto, da Record, levou porradas de uma telespectadora que ligou, utilizando-se do espaço aberto para comentários sobre o caso do chifre da atriz Suzana Vieira, para reclamar das pautas preconceituosas do programa. O crítico de TV Sérgio Ripardo, que escreve para a Folha Online, viu mais que eu, que não tive paciência e zapeei logo. Eu deveria ter ficado lá.