Enquanto isso...

E o Pan 2007 vem chegando ao fim. E eu fico sem entender um monte de coisas...

Como alguém vence uma luta de karatê? Para vencer no taekwondo, o lutador precisa golpear o adversário na área colorida. Golpes na área colorida do peito valem um ponto, da cabeça valem dois. Para vencer no judô, basta furunfar as costas do adversário no chão. Dependendo do jeito, você ganha pontos ou vence a luta de vez.

Mas e no maldito karatê? Nenhum locutor esportivo tem a gentileza de explicar. Eles passam a luta inteira torcendo. E nós ficamos do lado de cá da telinha sem saber para quê exatamente torcer! O fim!



Fico imaginando que a qualquer momento um dos lutadores vai fazer a pose do Daniel Larusso, de Karatê Kid. Aí sim eu entenderia a vitória. Enquanto isso, fico aqui pensando com meus botões... achando que nenhum deles merece a medalha de ouro.

E tem um monte de gente que não merece medalha de ouro. Tem um monte de esporte que nem é esporte. Aquelas garotas jogando bolas e fitas pro ar são bailarinas, não atletas. O nado sincronizado me lembra os antigos musicais. É arte, mas não é modalidade esportiva. O boxe é uma brutalidade, não um esporte (coloquem todas as lutas supracitadas no mesmo saco... só acho válida a luta greco-romana, por conta dos maiôzinhos... rs). E aqueles rapazes saltando em cavalos deveriam ser condenados a tomar o lugar dos animais. Os cavalos saltando sobre eles.

Sem contar os 'sub-esportes'. Do vôlei nasceu o de praia. Do futebol nasceu o futsal. Sendo assim, eu exijo que tenha futebol de sabão na próxima Olimpíada. E luta no gel. Pelo menos vai ser divertido. Por enquanto, eu me recuso a ver uma partida de futsal ou de vôlei de praia. Eu desligo a TV.

Cucarachos

O que fazer quando você conhece o novo amigo de seu namorado e percebe de cara que ele é o focinho do Gael Garcia Bernal? A situação piora quando você se dá conta de que eles podem vir a morar juntos nos próximos sete anos?

Eu continuo adorando os cubanos, mesmo após a histeria coletiva dos Jogos Panamericanos. A torcida brasileira presente nos estádios vaia cada movimento dos conterrâneos de Fidel, como se fossem eles os culpados pela mediocridade esportiva nacional...

Short cuts

'Esse porta-aviões é uma pouca-vergonha'.
José Luís Datena, na Band, acrescentando que o Aeroporto de Congonhas deveria ser fechado.

Uuuuuuuuhhhhhhhhhh!!!
Torcida brasileira, após a vitória de Cuba sobre a seleção feminina tupiniquim de vôlei, mostrando que não tem educação para receber um evento de grande porte.

Por enquanto, só isso acontece no Brasil. E eu vou pra Buenos Aires de carro, só pra garantir. rs.
Era esse o programa legal de agosto, alardeado em post anterior.

Proibido

Ontem fui a um bar decorado pelo arquiteto das paredes roxas. Além de ter sido o decorador, o rapaz, famoso na cidade pela extravagância nas vestimentas, é também o proprietário do local. Aliás, 'um dos'. Parece que há alguns sócios. Entre eles, uma cantora caminhoneira famosa nacionalmente. Já cantou até música de novela da Vênus Platinada.

O bar é lindo. Apesar das horrendas paredes roxas - item indispensável em qualquer ambiente decorado pelo arquiteto-proprietário. O piso é de demolição. Há também uma montaria fake para peões, que, a despeito da tentativa de ironizar qualquer coisa, é a cara da cidade. E há também garrafinhas de cerveja enfeitadas com flores do campo sobre a mesa. Muito fofo.

Só não é fofo o aviso bem ao lado da garrafinha: 'São proibidas cenas românticas no local', ou algo do tipo. Depois que eu vi um casal de heterossexuais trocando litros de saliva na mesa ao lado, não consegui mais me concentrar na conversa com amoreco e meus amigos. Cada garçom que passava por alí sem se manifestar fazia aumentar a minha vontade de sair beijando todos os homens presentes no bar. Porque eu gosto de uma boa briga.

Não fiz por respeito a amoreco. E por achar que aqueles gays idiotas que freqüentam o local devem pensar a mesma coisa que os donos do bar: dois homens (ou duas mulheres) se beijando é feio, a não ser num dark room. Que é a cara daquele povo que pensa que é rico.

P.S.: lembrar que os proprietários do estabelecimento são uma caminhoneira e uma bicha pintosa me deprime.

Eu não vou...

Foto: André Luiz Mello/Co-Rio


Eu não vou aos Jogos Panamericanos no Rio.

Eu sempre quis assistir a uma competição como essa...

...e sempre quis ir ao Rio.

Mas não poderei me ausentar do trabalho.

Quer motivo mais tosco para deixar de realizar um sonho? rs.

Mas em agosto farei coisa melhor. Depois eu conto.

Gordo? Onde?

Dizem que ele é gordo. Sinceramente, acho que passei a gostar do biotipo gordo.

Essa cabeça de fósforo é que não dá, né? Só serve pra botar fogo mesmo! rsss.

Contem-me, queridos leitores... afinal, que adereço vocês usariam para esconder esse cabelo e fazer o Ronaldinho?

Questão de nomenclatura

Roriz renunciou pedindo que os eleitores não interpretem o ato como uma 'fraqueza' da parte dele (coronel temido em Brasília e arredores). Mas... e então, seria o quê?

Mais que uma fraqueza, uma renúncia assim de véspera, quase na surdina (apenas cinco colegas acompanharam o discurso do ex-senador), é praticamente uma confissão de culpa.

Eu não queria que esse boca-de-sapo renunciasse. Preferia que fosse cassado. Assim ficaríamos livres desse ser pernicioso ao menos até 2022. Ou pelo resto da vida.

Duílio Ferronato é o autor do melhor texto do dia sobre o assunto.

Atletas e cia.

Com o alarde dos blogues e até da grande imprensa acerca de um jogador de futebol (a maioria acredita que seja Rycharlison, do São Paulo, mas eu acho que não passa de uma grande maldade que começou com um vídeo estúpido no YouTube), que estaria disposto a contar no Fantástico que é homossexual, todos os tipos de mensagens engraçadinhas e preconceituosas surgiram de todos os cantos.

No meio desse caldeirão de estupidez, uma atitude que demonstra um mínimo de sanidade mental: o Sindicato dos Atletas de São Paulo divulgou em seu site um manifesto, assinado pelo presidente da entidade, com sete tópicos que deveriam ser decorados por muitos apresentadores de mesas-redondas. Confira a íntegra.

"O Sindicato dos Atletas Profissionais do Estado de São Paulo vem a público manifestar-se acerca do episódio, suposto caso de homossexualidade entre atletas de futebol.

1. É lamentável, deplorável e injustificável que com todo o desenvolvimento da sociedade os órgãos de imprensa, público, torcedores e dirigentes tratem a questão do homossexualismo com base em chacotas e deboche;

2. Nosso país é livre, sendo que o respeito à individualidade e opção sexual de cada um, é uma garantia constitucional, assim como a liberdade de expressão o é para os meios de imprensa;

3. Apoiamos todo o atleta, independente de sua cor, raça, religião ou opção sexual, haja vista, ser um assunto de sua estrita esfera particular;

4. Acreditamos que o fato de o atleta ter uma opção sexual diferente da maioria, em nenhum aspecto interfere no desempenho de suas atividades, ao que, consideremos fora de propósito qualquer ilação acerca da discussão sobre a sexualidade dos atletas;

5. Entendemos por descabida qualquer apologia às questões sexuais seja de heterossexuais ou homossexuais, não concordamos com nenhum tipo de preconceito ou discriminação;

6. Trabalhamos essencialmente por um mundo em que as diferenças sejam minimizadas nas relações de trabalho, não poderíamos agir diferentemente em nenhuma outra circunstância;

7. O Sindicato dos Atletas Profissionais do Estado de São Paulo encontra-se a disposição de todo atleta que se considere prejudicado nos aspectos das matérias trazidas, colocando-nos a disposição para quaisquer medidas individuais -quando solicitadas pelos prejudicados-, assim como não mediremos esforços para a propositura das medidas judiciais na esfera coletiva, quando entendermos pelo seu cabimento."

Just Marriage

Prima de amoreco se casou. Durante a entrada da noiva, eu e uma amiga ficamos imaginando como diversas pessoas entrariam na igreja no dia de seus casamentos. Ela, que faz aulas de tecido acrobático, queria se desenrolar do alto de um terraço. Imaginamos também a Daiane dos Santos entrando com um duplo twist carpado... rs.

O padre cantou durante a celebração. Não entendi muito bem o que ele dizia, mas no meio de tudo ele ensaiou alguns versos de O Fantasma da Ópera. Foi muito original. Ele ainda entregou que a melhor amiga da noiva é uma encalhada. Disse que ela estava casada com deus... rs.

O casório teve direito a festa de arromba. Menos de 12 horas após o fim da festa, minha cota de 12 copos de 12 anos já está devidamente diluída pelo corpo. Eu nem cheguei a ficar bêbado. Queria que todos os uísques do mundo fossem dessa qualidade...