Desastres podem ser hilários

Depende de quem está dando a notícia.

Não que eu seja um insensível e não esteja nem aí pras 155 vítimas do Gol desaparecido, mas alguém aí viu a cobertura da Rede Record esta noite? Fizeram uma edição extraordinária do Tudo a Ver, com a Maria Cândida. Quem lembra dela no SBesTeira cobrindo a festa do Oscar deve saber do que eu estou falando.

Ancorando o programa, a loira só deu rata. Primeiro, um repórter que estava de plantão no aeroporto de Brasília a chamou de 'Maria Fernanda' (deve ter confundido com a Maria Fernanda Cândido... rs). Ela ficou muito puta e nem fez questão de disfarçar: 'É Maria Cândida!'

Logo depois, em contato com uma repórter que cobria o desastre por telefone, direto de Belém, a pergunta mais hilária da noite: 'Você poderia especificar melhor o local onde o avião estaria desaparecido?' Assim mesmo, com essas palavras. Embaraçada, a repórter explicou que nem a aeronáutica teria essa informação. Afinal, se tivesse, a aeronave não estaria 'desaparecida'.

Ainda não satisfeita, perguntou se algum aparelho GPS havia identificado o local. Me recusei a ouvir o que a repórter tinha a dizer. Apenas mudei de canal.

Pink plot

Finalmente uma novela aborda a homossexualidade com a naturalidade que o tema pede. Não costumo ver a novela do Maneco (argh! não acredito que escrevi isso!), mas em rabo de olho pela telinha, me empanturrei de felicidade na cena em que a irmã do médico veado comenta com os amigos que o namorado do irmão havia chegado de viagem. Texto deliciosamente interpretado pela linda e inteligente Cristine Fernandes, que, pelo pouco que vi do folhetim, está matando a pau. (...e ainda beija o Tiago Lacerda, vadia...)

O núcleo formado por ela e Viviane Pasmanter é o melhor da novela. Pena que tenhamos que ouvir diariamente a música cafona que o diretor escolheu para a personagem da Pasmanter. Aliás, sabiam que a cantora é a namorada dele?

Já na cena entre os dois rapazes, as coisas pareceram mais tensas. Muita naturalidade para introduzir o assunto numa cena e, logo depois, muita cerimônia num papo entre dois homens que se amam e não se viam há algum tempo. Um não chama o outro de amoreco, nem de fofucho, nem de pequerrucho, nem de benzinho... chama de... errrr... 'cara'! Pode?

No fim do capítulo, a cena mais deliciosa da vida real. Um gay careca conta que descobriu que era diferente do pai, do irmão e dos amiguinhos já aos cinco anos. Aos quinze, foi expulso de casa pelo pai, que teve que autorizar que ele dormisse no andar de cima após a ameaça dele de chamar a polícia. É isso, pais que enxotam os filhos gays de casa deveriam ir pra cadeia. Palhaços!

Leia mais no Blog do Marcelo.

Sensitive souls

Acho que já contei essa historinha no PUVMO antigo, mas vou repeti-la. Certa vez mamãe comentou a respeito de um sonho que acabara de ter em que um tio havia saído da fazenda onde morava no interior de Minas e vindo voando nos visitar em GYNCity. Cerca de uma hora depois, ao atender ao telefone, descobrimos que esse tio havia falecido durante a madrugada. Ficamos todos arrepiados.

Hoje algo parecido me acometeu. Em meu sono sempre perturbado, sonhei que haviam furado os quatro pneus do meu carro na porta da academia. Mamãe acabou de chegar de lá, comentando que bateram no carro dela. Uma aluna da academia engatou a marcha-ré, tentando tirar o carro do estacionamento e... é preciso fazer alguma onomatopéia?

Antes no da minha mãe que no meu. Eu teria ficado puto! Mamãe só trocou telefones com a barbeira.

Amoreco acabou de encomendar um sonho por telefone. Pediu pra que eu sonhasse que ele tinha ficado rico. Eu pedi uma ajudinha, solicitando que ele, ao menos, jogasse na Mega Sena.

Alguma encomendinha, queridos leitores? ;)

Governadoriáveis

Hoje tem debate entre os candidatos ao governo dos estados. Imaginem a baixaria!

"No Horário Eleitoral eles lêem textos produzidos pelos marketeiros. No debate, são só eles. Cada um com sua proposta real para o governo", analisou uma eleitora do Espírito Santo no Jornal Nacional. Tadinha, alguém poderia contar a verdade a ela?

Em Goiás, já começam a surgir nos programas de TV dos candidatos aqueles institutos de pesquisa que ninguém nunca ouviu falar. Alguns já ousam apontar empate técnico entre o velho e o novo tempo. Outros insistem na vitória arrasadora ainda no primeiro turno do candidato que aparece na frente das pesquisas desde o começo do pleito. Cada instituto com a pesquisa que convém a quem encomendou.

Algum forasteiro já ouviu falar, por exemplo, do Serpes? As pesquisas deste instituto nanico são divulgadas à exaustão pelos jornais mais populares do Cerrado.

Sanduíche-íche

Lembram da Ruth Lemos? Pois não é que a nutricionista gaga que ficou famosa ao ser entrevistada ao vivo pelo Bom Dia Pernambuco lançou candidatura para Deputada em seu estado de origem?! Veja o spot para o Horário Eleitoral Gratuito na televisão.

Mix

Lenira Carlos e Hugo Mor em Só as Éguas são Felizes.

A boa notícia do fim de semana fica por conta da seleção do curta do Bruno para o Festival Mix Brasil deste ano. De 9 a 19 de novembro, em São Paulo, e depois em Brasília e no Rio. Quem for ao Mix, não deixe de prestigiar Só as Éguas são Felizes.

Fantásticos

I Love Kibe Loco.

Post it: Pessoas, não entendi porque removeram estes vídeos do YouTube. Não havia nenhum conteúdo erótico, nem nada... muito pelo contrário, havia muito humor em vídeos de leitores do site Kibe Loco imitando a abertura do 'Fantástico', da TV Globo. Vou tentar me controlar e não postar mais vídeos do YouTube, que está virando um site chato, chato...

Pleito

Pleito. Eis uma palavra feia da Língua Portuguesa. Para o deste ano, ainda não tenho meu candidato favorito. Estou em dúvida entre a terceira e o quarto nas pesquisas de intenção de voto. Só tenho certeza que rejeito o primeiro e o segundo. Não voto no analfa nem se um anjo me disser que o Fome Zero desta vez sai do papel. Nem no Picolé de Chuchu. Se ambos forem para o segundo turno, viajo até Aparecida de Goiânia para justificar meu voto! hahahahahaha!!!

A imprensa me irrita em algumas ocasiões. Neste novo escândalo do governo, a parcialidade da abordagem jornalística é latente. A duas semanas das eleições, meus coleguinhas tentam a todo custo manchar ainda mais a imagem do partido da estrelinha vermelha. Todos querem saber, a qualquer custo, de onde saiu toda aquela dinheirama que seria utilizada para comprar o tal dossiê contra o partido do pássaro de bico grande e colorido. Por outro lado, ninguém parece estar interessado no conteúdo das denúncias. Que informação, afinal, valeria dois milhões de verdinhas? Eu quero saber.

Nota aos forasteiros - Aparecida de Goiânia é uma cidade conurbada à capital goiana. Eu, por acaso, moro em um dos bairros que fazem divisa com a cidade do 'interior'.

Exames, resultados, sofrimento...

É uma delícia descobrir que as suspeitas da Dra. Hepatologista não se confirmaram. Não herdei nenhuma doença hereditária de meus antepassados. Minha árvore genealógica continua rendendo frutos doces e maduros. Por outro lado, a verdade acaba doendo por algum lado. Meu problema é só a gordura.

"Só? Mas estou com gordura até no fígado! Como assim, só?"

"A solução é dieta combinada com intensa atividade física."

Império dos sentidos

Estava bisbilhotando o G1, novo portal de notícias do grupo Globo, quando me deparei com este conteúdo mais que picante. O vídeo feito por um cinegrafista amador revela as saliências de Cicarelli e seu namorado, Tato Malzoni, em uma praia de Cádiz, na Espanha. Essa Cicarelli é mesmo porreta! Com tanta praia para trepar, foi escolher uma bem pertinho de onde trabalha seu antigo marido...



Para os que chegarem atrasados (o YouTube já retirou um monte de links do ar e este pode ser o próximo), os detalhes mais interessantes da farra em fotinhas...


Ei, vadia, essa língua não te pertence!


Momento 'barraca armada'...


"Eu não sou nada boba, minha mão é que é.."


Fornicação na água... que romântico...


Alí, alí, alí! Bem na frente da sunga!


Para tampar a vergonha, um cacho de algas.

As imagens não são nem de longe divertidas como o filminho pornô, mas servem como aperitivo para os mais curiosos. Divirtam-se!

O décimo dedo de Lula

Voltei. Com a corda toda.

Reportagem tendenciosa do jornaleco Opção de hoje repercute o cancelamento da exposição de Picasso em Goiânia. Teria tido algum dedo do presidente? Seria esse dedo perdido o décimo da mão do analfa?



Não sabemos. O que fica evidente é o jogo sujo da politicagem eleitoreira. Esteja a verdade do lado que estiver, o cancelamento fulgás da mostra é um ato de extrema falta de educação e sensibilidade dos organizadores. Clique na foto da mão do Lula para ler a reportagem completa (mal escrita e mal editada, mas de uma coragem assustadora para uma pessoa que vive no meio do Cerrado) da repórter Andréia Bahia.

Piri virou um recanto para os ricos. Eu não posso mais pagar por essa diversão. Tudo está três vezes mais caro do que há um ano, quando mergulhei nas deliciosas cachoeiras pela última vez. Em breve, assim que me recuperar do sol que ainda arde em minha pele, postarei fotos do paraíso no Miniflashbacks.

Pânico no estúdio

Apresentar um programa ao vivo não é para amadores. Eu, por exemplo, só pago micos. Hoje à tarde, o melhor dos episódios aconteceu durante uma trasmissão jornalística. Bem no meio da notícia, meu celular começou a tocar no meu bolso. Olhei assustado para a 'deejay' e ela mais ainda para mim. Com minha calça apertada, eu não conseguia retirar o aparelho do bolso. E ele lá, gritando cada vez mais alto. Já com o andamento da notícia todo comprometido, consegui, finalmente, sacar a marmota de dentro da roupa. Não pensei duas vezes, joguei o aparelho contra a parede, o mais distante possível de mim. Acontece que ele não quebrou... nem parou de tocar... e, naquela distância, eu já não o alcançava mais. Até que meu querido interlocutor desistiu da ligação. Continuei a notícia por mais cinco segundos. E eis que o telefone começa a tocar novamente. Não havia o que fazer, a não ser atendê-lo ao vivo. No identificador de chamadas, piscava insistentemente o nome de uma amiga...

"Querida, estou no ar"

"Ah, que ótimo! Vou ligar o rádio pra te ouvir então!"

Pelo menos a notícia era boa. A amiga resolveu acompanhar a mim e a amoreco na viagem a Piri.

Exocet

A AFP informou hoje que a calcinha gigante usada por Bridget Jones no primeiro filme da série foi vendida em um leilão de caridade britânico. Na cena, Bridget (Renée Zellweger) é surpreendida por Daniel Cleaver (Hugh Grant) durante um encontro amoroso. Na ocasião, ficar sem a saia não estava nos planos da inocente personagem. A calcinha, autografada por Grant, foi arrematada por 2 mil libras. O dinheiro será usado para a restauração de parques londrinos, como Kensington Gardens, onde foi gravada uma cena do Diário.

Piri, piri, pi, piri...

NÃO! Não me refiro aos gemidos mal acochambrados de Gretchen!



Estou só contando que passarei o final de semana bem no meio do Cerrado. Vou pra Piri e de lá só volto no domingo à noite.

As incríveis aventuras de Xaxa

Xaxa, quem diria, está virando mocinha. Dias atrás, resolveu "produzir" sua amiga Bruna Duquezine para um passeio no shopping. Vestiu a atriz-mirim-chata-dos-infernos com uma cópia de sua roupa e saiu cantarolando pelos corredores de um centro de compras carioca. Tudo fotografado pela Caras, lógico, porque rico não mergulha sem um flash. Depois de uma peça no teatro encantado, comeu em um restaurante japonês, entrou em uma loja e, claro, comprou uma blusinha com lurex. "Sasha adora moda e tem um estilo próprio. Ela combina coisas loucas. A gente pensa que não vai dar certo, mas, no final, fica uma produção muito bacana", conta à revista a tia Solange Meneghel. A incrível peça de roupa provavelmente nem será usada. Sorte de alguma negrinha da Rocinha. Filha da cozinheira da Casa Rosa, deve herdar o pedaço de tecido retrô, ao estilo Sônia Braga. "Sasha dá um baita valor às coisas. Olha algo que não está mais usando e resolve doar para uma criança que não tem aquilo. Ela diz: ‘Mãe, vou tirar algumas roupas do armário porque tem muitas que não estou mais vestindo, ou não estou gostando, e quero dar para quem precisa’. Isso é dela, ninguém ensinou. Eu acho muito legal", disse Xuxa em entrevista recente. Quem quiser continuar lendo a historinha, acesse a Caras, porque eu... ah, eu vou ali no banheiro... vomitar!

Os Aspones

Meu novo trabalho (que já nem é tão novo assim) é algo além do hilário. Já com 3.0, pareço um sopro de ar fresco num ambiente de pré-pensionistas. Quem está na repartição há menos tempo não precisa mais que dez anos para gozar a aposentadoria. Deparo-me diariamente com as diferenças de geração entre eu e a equipe de jornalismo e também o departamente técnico da rádio. Contratado através de concurso público, me sinto fadado a perecer no trabalho, como a maioria de meus já queridos colegas.

Tenho tentado manter um site da rádio no ar, mudando as coisas devagarinho, ao ritmo do serviço público. Um dia troco um banner. No outro, subo uma imagem mais ousada. Mudo aqui, mudo alí... quando dão por si, já troquei todo o layout e sumi com a logo da emissora, confeccionada nos recônditos de alguma década esquecida. Essa eu tive que recuperar, mas ainda dou cabo dela.

Tenho aprendido muito com todos por alí. Aprendi, por exemplo, que nem todo mundo sabe exatamente o que é um site. Numa outra ocasião, aprendi que no serviço público é cada um por si e deus contra todos. Não há uma equipe, mesmo que haja. Não há prestação de contas. Não há controle de qualidade. Não há também aporrinhação. Praticamente não há chefe. Cada um se guia de acordo com suas próprias convicções. São todos concursados, não precisam pedir bênção ao chefe da repartição. Enfim, é praticamente um mundo aspone.

Juliana Pereba

Muita gente não conseguiu tirar o olho das partes centrais da Juliana Paes. Eu, alheio a isso tudo, não consegui desviar o olhar da pereba monstra que a 'atriz' cultiva no meio da canela. Clique na foto para ampliar essa visão do inferno! hahaha!!!

Dancing Queen

Depois de algum tempo sem desfrutar do prazer inenarrável de entrar em um inferninho, voltei com amoreco e alguns amigos ao 'buraco quente'. A ocasião valia o esforço. Seria lançado o primeiro curta-metragem do querido Bruno Lopes: Só as Éguas são Felizes.

A exibição foi um sucesso, com direito a gargalhadas e aplausos calorosos no final. Excelente remédio para abrandar o nervosismo do diretor, que, alí do lado, quase sofria um ataque cardíaco.

Na pista, uma bee gorduchinha levantava a blusa e lambia os peitos de uma vadia. Pra mim, o retrato perfeito do local. Foi nessa casa, com mais de dez anos de existência, que presenciei as cenas mais toscas de minha vida nada ordinária.

A diversão estava ótima, mas, bebendo água com gás, não dava para ficar muito. Para aguentar aquele volume sonoro, seria necessário um 'abastecimento' mais consistente. É o peso dos 3.0.

Em casa, sobraram um jeans, uma camiseta e um par de tênis encharcados de nicotina. É o indício maior de que tenho optado pelos programas certos, deixando o 'buraco quente' longe, bem longe de minha programação rotineira de fim de semana.

Hepatologista? Existe?

– Você é descendente de 'mediterrâneos'?

– Completamente! Por todos os lados! Meus avós paternos são italianos e os maternos hispano-portugueses...

– É provável que você esteja com um tipo de hepatite hereditária que é característica do povo mediterrâneo. Vamos fazer mais alguns exames para confirmar. (*)

O diálogo acima foi travado esta tarde entre mim e a mais nova integrante de minha agenda telefônica, a Dra. Hepatologista.

(*) Treze já foram feitos. Hoje, adquiri mais uma lista com doze.

+

Ando querendo mais. Mais de mim. Mais do meu trabalho. Mais do meu amoreco. Mais de meus amigos. Mais dinheiro, mais saúde, mais disposição. Mais tempo...

...e menos peso.

Pirata?

Numa tentativa de assistir A Concepção com amoreco (coisa que eu faria sozinho, dias depois), acabamos na sala de Piratas do Caribe. Incrível Depp. Hilário 'andar' gay do capitão Jack Sparrow.

Depp, por sinal, a cada dia ganha mais minha admiração. Enquanto outras celebridades fogem dos fãs como o diabo foge da cruz, o astro mais cool do cinema posa para fotos empunhando autógrafos mais que personalisados.



That's why we love you, Mr. Depp.

Frase do ano

"Foi só mandar um brasileiro pro espaço que já sumiu um planeta."
Chegou por email. Enviada pelo jornalista e colega Danilo Vivan.